Yop

En este viaje que cada mañana, lleno de sueños comienzo en la cama… aparecen tantos ideales, tantas añoranzas. Aquí me he dado cuenta de que no sabía tantas cosas que daba por hecho. El que la gente me dijera “eres más madura que muchos”, “eres grande”, “siempre lograrás lo que te propongas”, etc., en el otro lado del mundo, me resultaba bastante realista y nada inequívoco.

Muy pocas veces he desconfiado de mi capacidad como persona. Pero aún así, muchas veces solía sentir, que algo no estaba bien. Algo me hacía sentir un vacío y una impotencia enorme, y tenía idea del ¿por qué?, pero sólo en el fondo.

Recuerdo una plática con mi hermanita, donde le decía que la verdad era que me sentía mal de no estar haciendo algo de y por mi vida; que si realmente era esa persona que siempre creí ser, que en verdad ya no estaba tan segura. Ella, como siempre contestó que, me tenía toda la confianza del mundo y que no dudara de lo que sentía y creía de mí, que en realidad lo era y que se sentía orgullosa de ser mi amiga. ¿Orgullo? ¡¿De qué?!

Con el paso del tiempo, y con esta experiencia, he tenido la incertidumbre de si realmente soy esa persona, y la verdad es que he reafirmado mis pensamientos. No creo ser más madura que los 9 galácticos, ni que las 5 fantásticas, o mi oso de la selva. No creo, ser más grande; sin embargo si creo ser muy diferente a ellos.

La Cuquis Limantour me dijo en una de esas llamadas, que siempre supo que yo lograría otras cosas, por que aunque siempre fuimos y seremos amigas, éramos diferentes y estábamos o buscábamos cosas distintas. La Rusa, me dijo entre lágrimas que, era como su hermana mayor, por que le ponía los pies en la tierra. Mi oso de la selva dice que soy todo lo que un día perdió, por aquello de los designios de la vida, y aquella que aún me dice Nany, dice que necesita unas cachetadas, que cuándo vuelvo para dárselas.

Ahora y después de tampoco, comienzo a vislumbrar mi camino. Comienzo a encontrar las respuestas a esas preguntas que se me hacían idiotas, y que semestre tras semestre escuchaba: ¿sabes quien eres?, ¿Qué quieres?, ¿Hacia donde vas? Pues comienzo a saberlo y no saben que gusto me da. Ya no siento esa inecertidumbre ante eso de: eres grande, eres madura, siempre lograrás lo que quieres. Ya veo que si soy diferente, y ya no me parece raro, ni me da miedo el no verme en donde me veía antes. Ya creo que lo que estoy haciendo, lo estoy haciendo por que YO lo quiero hacer. Ya no me da miedo la soledad, y comienzo a hacer las cosas sola. Me siento feliz por el equilibrio mental y espiritual que voy encontrando.

Aunque parece simplemente otra locura lo que estoy escribiendo, bien es cierto que en estos casi “8 meses, he crecido 8 años”. Y no me siento más vieja, si no un poco más sabia. Y no, no por que sepa mucho, pero si más de lo que solía saber. Me siento más madura, por que he tenido grandes lecciones de humildad y de reaccionar ante lo que se vive por obtener lo que quieres.

Me siento grande, por que no todos aguantan lo que muchos hemos aguantado aquí, por que como diría mi Burundi favorito, “no estoy orgulloso de ti por la escuela, si no por lo que haz hecho de tu estancia aquí, la escuela la ibas a hacer donde fuera, el reto era vivir la experiencia y lo has logrado”, y sí en efecto. Siempre supe que la escuela la terminaría en México, o en China, pero lo que he logrado con esta experiencia no tiene alcance. Desde “ser estudiantes y por ende vivir en la mierda”; “ir al patinar”; “que amanezca nublado”; “odiar a Luis”; escuchar a “a la madre”, o gritar al cielo por “Dios” para que baje de nuevo a la tierra, hasta que el despertador suene por horas y nadie lo apague, o sentir los pies de alguien por las noches.

Total que esta experiencia va desde no saber quien soy, hasta descubrir todo lo que puedo ser.

Tú me dijiste que me dejo llevar mucho por las frases, y la verdad es que sí. También me dijiste que eso de que “cuándo realmente quieres algo de corazón, el Universo conspira para que se realice”, no era más que una frase bonita, pero sólo para cuándo las cosas te salían bien; pero que al final no dejaba de ser parte de un libro. Sin embargo… mi universo sigue conspirando. Y aunque no se realmente, con total firmeza lo que va a ser de mi vida (pero, ¿quien lo sabe realmente?), quien sabe a lo mejor una… vez… en… Londres, o en cualquier parte del mundo, me sentaré a disfrutar, de aquello que realice.

Hoy recuerdo con ahínco las varias veces que mi padre me ha dicho que está orgulloso de mí; las miles de veces que mi madre me ha dicho, la dicha que le da tener una hija como yo; o mi hombre preferido decirme por teléfono antes de abordar el avión, que ahora si estaba orgulloso de mí. Y la verdad es que me da gusto, mucho gusto, que mi padre me vea con esos ojos. Sé que sin mi madre no lo hubiese logrado. Ella… por ella lo he logrado, hizo un muy buen trabajo. Y mi hombre favorito sabe que desde que éramos niños, siempre he sido su fan número uno, y que esas palabras me alientan a cada momento.

Quien sabe, por ahí dicen “que si el río suena es por que agua lleva”, así que algo de cierto tendrá lo que la gente piensa de mí. Aunque sinceramente, comienzo a creer más en mi propia opinión que en la de los demás. Y me siento con mucha capacidad de aprender, y de seguir volando… "Por que para lograr lo que uno realmente quiere en la vida debe, no sólo aprovechar las oportunidades que se le van atravesando; si no también trabajar ardua y constantemente para llegar al a meta de ser feliz que es lo único que realmente importa. Y como se llega a la felicidad… pues trabajando por los sueños…”.