Felicidad!!

Estoy en una especie de letargo, en un shock, como que el tiempo se detuvo pero al mismo tiempo corrió tanto que fue casi imperceptible.
Con esto de las modernidades y todos los métodos de ocio instaurados por la tecnología, he llegado a encontrar a gente que tiene años que no veo. Todos hemos recorrido caminos muy diferentes, algunos casados, otros viviendo en países diferentes en fin cada quien con su cada cuál.
Pues así resulta que hoy Josefa mejor conocida como Wendy me dice que se casa, si así con tal morro que bueno me ha dejado estupefacta. Con una emoción que el corazón no para de latir a mil por hora. Aún está vivo el pensamiento de las charlas sobre los primeros novios, de los primeros amores, de esas fantasías de cómo sería nuestra boda y el hombre de nuestra vida, y ahora tu vas a cumplir tu sueño. Me da mucho gusto no sabes cuánto el saberte feliz. Es mas mientras escribo estas líneas escucho la canción de “Kiss me”, recuerdas Dawson’s Creek, jajajajaja que bellas eran esas épocas. En fin, en serio que me da un algo inmenso y haré hasta lo imposible por estar ahí compartiendo ese día contigo.
Y luego súper emocionada, le marco a la mujer mas sabia y que mejor comprende mis sentimientos, mi madre, y no conforme a la emoción que me invade, me dice que voy a ser tía por segunda vez, que mi prima está embarazada y que dará a luz en agosto. Y que además la felicidad no acaba ahí puesto que se quiere casar y no lo hará si no hasta que yo pueda ir. Wow!!!!!!! Y para rematar, Adriana embarazada también, no es que no no no es increíble todo esto, no lo puedo creer, es por las cosas que me encantaría estar cerca, pero de que iré, iré, no cabe tanta emoción dentro de mí. Soy inmensamente feliz en serio quiero llorar, reír, cantar, bailar, gritar, todo menos dormir que es lo que debería de estar haciendo.
Uff!!!! Que año…. Si así empieza……. En fin que felicidad!!!!

Recuento

Cuándo era niña me encantaban las fábulas, y aunque esta digamos que no es precisamente una fábula si es algo que me hace reflexionar, que al final es la meta de las fábulas no. El punto es que quien no han escuchado el estribillo de “Yo no olvido al año viejo, por que me ha dado cosas muy buenas” todo el mundo lo ha hecho y la verdad es que sí, yo no lo olvido ni el que está apunto de pasar ni los demás.
Este año comenzó mal y creo que es poco, fue yo creo que el peor inicio de año de toda mi existencia. Y en base a tan cruel (que creo que es la palabra que mejor lo define) inicio, supuse que el año no sería bueno. Y me equivoqué, me dieron una bofetada con guante blanco, como siempre me lo hace Dios, y me dijo: aprende!, y observa lo que tienes, y poco a poco el 2006 se convirtió en otro año de aprendizaje. Si ya se que siempre digo que he aprendido mucho y bla bla bla, pero en serio que cada vez aprendo en niveles muy diferentes, y este año fue total madurez de ya mujer no de niña. En el recuento de los años, mi queridísimo y estimado Amado Nervo tiene toda la razón, y es que “vida nada me debes, vida estamos en paz”.
De las cosas que mas me friqueaban de que se acabara el 2006 es que en febrero del año venidero dejaría de ser formalmente hija de mami y papi, y eso me asustaba. No cabía en mi cabeza que sería de mi, ¿cómo afrontaría la vida sin ese respaldo económico?, y luego a eso se uno el hecho de que ya no soy una estudiante, se acabó y me entro un shock, pero de pronto el sabio tiempo me volvió abofetear y me restregó en la cara que llevaba ya unos meses manteniéndome sola, puesto que las circunstancias así lo habían hecho, y que sí que dejaba de ser estudiante, pero comenzaba una nueva etapa.
La gente que quiero, sigue ahí, obviamente cambiada, y mucho, pero sigue ahí. Me da un placer absoluto escucharlos bien y felices, con nuevos planes y enormes expectativas, y lo mejor es que aún te incluyen en sus planes.
Tengo muchos propósitos que todos se reúnen en uno “actitud”, este 2007 seguramente va a ser tan excitante y diferente a como lo han sido todos los demás, pero sin duda tan maravilloso y afortunado como estos. Los años viejos me han dejado mil anécdotas, experiencias incalculables pero sobre todo momentos que no cambiaría por nada.
Si tuviéramos que hacer un recuento, si hiciera la reflexión obligada de estas fechas diría que soy inmensamente dichosa, feliz, y muy afortunada. Cuento con una familia inigualable, exitosa de punta a punta, amorosa, única. Mis amigos son los mejores, los logros son compartidos, sus risas son las mías, sus caídas son mi dolor, y sus pasos firmes, mi aliento a seguir adelante.
Si tuviera que formular un deseo, sería que este 2007 fuera de inicio la mitad de este, y que el resto fuera al menos 3 mil veces mejor.
Bendita sea la vida, no puedo negar que amo vivir, ni tampoco podría negar la enorme felicidad que vive en mi interior. ¿Que me faltan mil cosas? Y a quien no. Pero que no me preocupan, por que soy firme creyente en que “el límite está en los sueños, y cuándo uno realimente desea de corazón algo, el mundo conspira para que se realice”. Sé que Dios no nos da algo si no cree que podemos llevarlo a cabo, nos da todas las piezas, pero somos nosotros los que hacemos el rompecabezas, somos nosotros los que lo complicamos o lo hacemos fácil. Ser honesto o mejor dicho coherente con lo que se dice y con lo que se hace. Aprovechar el tiempo, no preocuparnos si no ocuparnos. Es decir “ayúdate que yo te ayudaré ¿no?”.

En fin actitud señores, actitud para lo que venga .

Hablar con el corazón

Desde que te conozco mi corazón no sabe hablarte de otra manera más que abierta y sinceramente. No me imagine poder decirte todo lo que te he dicho a lo largo de este tiempo. Sin embargo le doy gracias a la vida que el tiempo fuera preciso, para una vez más poder tener una charla tan linda como la que tuvimos.
No sabes lo feliz que me hace tu presencia y lo mucho que estimulas mi vida, en verdad eres un ser maravilloso, un amigo sin igual bajo ningún aspecto y sin minimizar a los demás. Entre mas pasa el tiempo, mas segura estoy de que siempre te llevaré en el corazón.
Gracias por esos minutos, por estar en mi vida y por brindarme la confianza de verte a los ojos y decirte lo mucho que te quiero y que pudiera expresar en tu cara lo mucho que me quieres tu a mi.
Eres algo que no podría etiquetar, simplemente eres luz que alumbra el camino de los que te rodeamos, eres un corazón enorme y un gran ser humano. Te ADORO tal y como eres, por ser un hombre en toda la extensión de la palabra, por ser tú. Hoy y siempre vivirás en mi corazón, si pudiera expresar en palabras y dejar plasmado todo lo que me haces sentir… pero simplemente hay cosas que el corazón no encuentra la forma de expresarla mas que en los actos, y por eso y por todo…..a…a …a….a… gracias!

2 AÑOS

Son algo así como las 9 de la mañana, estoy despierta parada en la puerta de una habitación con las paredes blancas, en ellas solo está una imagen de Jesús, la luna y una fotografía de una niña de unos 10 años. Los muebles a penas si están acomodados y en medio del suelo una maleta roja que estorba al paso.
Suena el timbre, cojo el interfon y abro la puerta, lo abrazo fuerte y nos besamos. Sale mi madre de la cocina y nos dice que no tardemos que comeremos todos en casa. Salimos agarrados de la mano, nos han prestado el coche para hacer las últimas compras y a recoger unas fotografías. Volvemos, mientras está lista la comida hago el último repaso de las cosas y cierro la maleta. Suena el timbre, es Delia. Platicamos, sin mucho que decir, y no por falta de tema, si no por evitar algún comentario que nos haga llorar, me abraza, se marcha. Lega Sergio, comemos, Parecía en verdad un día normal. Suben la maleta al coche, mientras tanto recorro una vez más mi casa, intentando llevarme la muchas imágenes, recojo otras fotos y subo al auto. Tras eso mi cabeza se queda en blanco, prefiero dormir a pensar en lo que sucede.
Suena el teléfono, al otro lado resuena una voz dulce y amorosa mis abuelos me dicen “te quiero” cada uno con voz entrecortada, me recuerdan lo orgullosos que estan de mi y lo mucho que me echarán de menos, todo esto lo reitera mi Tío Ricardo. Me recuesto en su dorso, me duermo. No puedo ver a mi madre, sé que verá mi miedo, mi entusiasmo, mi incredulidad, si la veo mi rostro reflejará la tristeza que me da el dejarla, el que aún recuerdo nuestro encuentro en el pasillo, la noche anterior, donde me abrazo tan fuerte como pudo y me dijo “mi niña, es la última noche que pasarás en esta casa, y que lo harás por que aún vives conmigo. Sé que jamás volveremos a vivir juntas”, si la veo veré su tristeza, duermo por que es más facil que decir mil veces adiós. Suena el teléfono, es Alex, diciendo esa frase que aún resuena en mi cabeza y que me causa tanto impulso, me dice que me quiere y termina con un “lo sabía chamaca, siempre supe que eres grande”.
Llegamos al aeropuerto documento, pasan las horas mas largas y cortas de mi vida. Llega el momento, Sergio, mi mami y yo nos cogemos de la mano, lloramos, nos apretamos las manos para intentar transmitirnos tranquilidad, amor, para darnos fuerza y seguir adelante. Osly nos mira desde la barandilla cercana, No me ha visto a los ojos por que me prometió que no lloraría.
Llegan mis amigos, me regalan una camiseta. Llegamos hasta el zig-zag que me conducirá hasta lo inesperado.
Me despido uno a uno, ya no recuerdo quien fue el primero. Respiro y comienzo a caminar. Veo hacia al frente mis sueños se vislumbran tras bambalinas, veo hacia atrás, y por fin veo a mi mamá a los ojos, y si hay tristeza en ellos, pero hay mas orgullo y amor, confianza y seguridad, lo que me impulsa a seguir adelante un paso mas. Veo a uno a uno a la gente que estoy dejando, quiero recordar sus caras, no de tristeza, si no de lo mucho que significan para mí. Llego al mostrador y me quedo parada ahí, inmersa en un revoloteo de ideas y pensamientos, y los sigo observando respiro una vez mas, giro y sigo adelante.
A 730 días de eso, aún lo recuerdo y lo vivo, y lo siento, siento ese hueco. A 2 años de comenzar esta aventura, se ha convertido en una gran enseñanza. Cuando empaqué jamás imaginé que 22 años cabrían en una maleta y lo hicieron, ahora creo que estos años necesitarán al menos 2.
A 24 meses de mi salida y de remembrar el por que de este viaje me doy cuenta de lo mucho que he aprendido. De la valiosa gente que he conocido, de lo grande de mis sueños y de lo firme de mis convicciones. Comienzo a detectar las diferencias que tiene mi persona.
Comenzando el 3ro. Que seguramente será tan diferente y habitual, tan expectante e inigualable como estos, 2.
La vida, las personas, las circunstancias son tan diferentes a lo que eran hace 730 días…
Si existiera un rewind de este video clip y volviera estar en la oficina de polanco decidiendo si irme antes o no, observando el reloj para calcular el tiempo que tengo antes de que mi avión hacia Cozumel salga, sin duda alguna, repetiría todo de igual manera.
Es viernes salgo de trabajar, camino hacia mi casa, pienso en este trayecto de 12 minutos que hace un par de años fueron mas de 12 horas para llegar hasta donde estoy, y lo único que se me ocurre es sonreír y mirar al cielo, dar gracias por todo, mirar al frente y seguir sonriendo, al final esto no es mas que el comienzo de otro año de otras aventuras, tropiezos, lágrimas, exitos. Se que todos los años son diferentes y este no será la ecepción BIENVENIDO 3ERO.!!!!

ESPERO QUE ALGUN DIA LO ENTIENDAS

Suena el teléfono y escucho a lo lejos una voz conocida
que me dice palabras que ya no sé si comprendo
por que incomprendido es el sentimiento
que renace o nace, que se muere que revive,
que despierta fuerte o callado,
por que se que es tan solo el recuerdo,
o quizá el hubiera inoportuno,
por que ya después de tanto
ningún hubiera es bueno
como tampoco pensar en ello.

Suena el teléfono y sé que nunca pienso en que seas tú,
Más cuándo lo eres
Quisiera que se volviera difusa
Tu voz o mi persona
Que sintieras que el recuerdo no basta
Y que ni el intento es necesario
Por que cuando la llamada acaba
Comienzan los porques
Y surge de nuevo la verdad
En esta realidad que es solo una
Vista con dos miradas diferentes

El teléfono es el interlocutor
De una llamada que a penas si es humo,
Que es tan solo un hilo tenue
Entre el fue y será
Entre lo que hubo y lo que no existe
Entre tu sentir y el mío
Entre tu voz diciendo “hola”
Y la mía “adiós”

PRIMATE

Recuerdos son sin duda una parte tan esencial del ser humano como el respirar el dormir. Es tan increíble como un recuerdo puede asomar de pronto a esa realidad que estas viviendo y fundirse en ella, hasta llevarte justo al inicio del porqué de ese instante.
Un olor puede llevarte hasta un lugar o a una situación a los brazos de una persona o a la sensación de malestar. Cuando huelo la crema “dermoderm” de tapa rosa, inmediatamente estoy en una habitación color hueso con una cama de matrimonio con un edredón verde con detalles dorados, con los muebles rojos y una canción de Natalie Imbruglia sonando en el pequeño radio despertador sobre la mesilla de noche justo al lado derecho de la cama. Además de eso me vibran sensaciones de alegría y un poco de “miedo”, que me devuelven a North Vancouver y a ese olor a jardín de la casa, a Wilow y Ms. Vera, al All Bran de las mañanas, al zumo de naranja exquisito y a los beagels con jamón y queso. Todo eso lo logra el olor a la dichosa crema.
O cuando voy por la calle y de pronto capto la fragancia varonil que solía utilizar Juanqui, mi queridísimo Juanqui. Vuelven las imágenes de los días de cine, de las maruchan, de las risas, de las pláticas.
Y así es los recuerdos son imágenes, tomas instantáneas que conforman un video de momentos que se vuelven por algún momento inolvidables.
Hace ya un tiempo que conocí que me llamaba mucho la atención y no sabía lo que me atraía de él. Después de estar trabajando con él por unas horas y de una vigilancia absoluta de su ser, se abrió la mágica caja de Pandora y de ella emanaron mil y un recuerdos que han hecho de estos días, un camino sin pausa a la infancia. De pronto me vi con 3 o 5 años a un lado de mi primo “Mundis”. Recordé todos los instantes de lo mucho que nos gustaba jodernos, cuándo le tiré 2 dientes, cuando me dijo que era su prima a la que menos quería. Cuándo se acercaba a la mesa después de haber terminado 2 horas atrás de comer, mesa en la que por supuesto y para no perder la costumbre nos encontrábamos sentados frente a un plato de comida frío Alex y yo, y a un lado de la mesa mi tía mirándonos con una cara entre resignada y aburrida. Y se acercaba, venía ya con una cara de “soy un amor” que por supuesto significaba “quiero joder” y tras esa cara llegaba la frase mágica y odiada “mami, verdad que yo no me enfermo por que como bien, me como todo…” y claro nos volteaba a ver con una sonrisa de burla ante nuestras caras que destellaban la poca gracia de sus comentarios
Recordé el momento en que todo eso quedó atrás, y nos volvimos amigos, en el que el primo odiado resultó ser muy buen rollo, en el que comenzamos a ser familia. Por que no cabe duda que la sangre no siempre es lazo que te dice que eres familia, pero sin embargo tú eres un miembro de esta hermosísima familia.
Volví a estar cerca de su sonrisa, de su timidez, de su inteligencia, de su nobleza, de su cara de asombro ante lo que desconoce, de esa sonrisa picara y tan característica desde niño. Volví a verlo tan cerca que me ha llenado tanto estos días, no he dejado de sonreír y de sentirme tan feliz de saber que cuento con él.
El tiempo pasa volando, y todo aquello que alguna vez pensamos lejano se ha ido convirtiendo en realidad. Desde el imaginarse el que alguna vez saldríamos en auto a una fiesta, a hacerlo; el pasar de pláticas triviales, a planes de vida; de no hablarnos, a ser confidentes, de saber que algún día te vería realizándote como persona, a llegar ser el gran hombre en el que te has convertido.
La verdad es que, el recuerdo me ha servido tanto estos días, por que he encontrado el porqué te jodía tanto, y porqué siempre me caíste tan mal de niño… y la verdad es que todo fue por llamar la atención, por intentar acercarme a esa personita que era mas grande y más valiente, por que sin ti y tus dos dientes, mi vida no sería igual de feliz.
Te quiero muchísimo Primate, eres en verdad genial!!!!.

Cumpleaños Feliz!!

24, la verdad es que no es ni cercano a mi número favorito, pero es indiscutiblemente un número que me parecía tan lejano y en un abrir y cerrar de ojos, de pronto llegaron a mi. Desde que era niña el día de mi cumpleaños lo celebraba, como en Navidad con un toque privado, y este no podía ser la excepción (solo que no será tan privado, jajaja). Pero esta vez será algo así como un flash. Como recuerdo mis cumpleaños siempre han sido increíbles. Esos salones de fiestas, con la alberca de espuma, el laberinto, el castillo, el puente movedizo, el mago, el payaso, el pastel, mis primos, los amigos, mi familia, mi abue que siempre llegaba a tiempo con un vestido increíble para que lo luciera ese día. La verdad es que siempre esperaba a que ella llegara para poder disfrutar de mi regalo. Como odiaba los payasos, por lo que mi madre un buen día decidió que un mago era la opción, pero no contó con que su hija se estresaría por uno de esos jueguitos.
La verdad es que a lo largo de estos 24 años he tenido unos festejos alucinantes como aquella fiesta sorpresa que en verdad que fue sorpresa y me la pase increíble, o el de el año pasado que fue toda una odisea, y ni que hablar de este que las margaritas fueron sin duda un punto y a parte.
Las cosas giran cambian, y obviamente lo que esperas que pase en tu vida. Hoy simplemente espero que pase lo que pase, siga contando con la gente tan maravillosa que tengo a mi lado, y que me siga topando con gente tan valiosa como lo he hecho hasta ahora.
Los 24 no se como serán sólo quiero pensar que serán tan buenos como lo que representan.

Te quiero de vuelta

Recuerdo como si fuera ayer el día en que te conocí. Como eran nuestras charlas, de ese ¡hola!, a un buenos días, de un momento sentados platicando, o una salida por un helado, a una noche entera hablando sobe mil cosas, de un me caes bien, a un te quiero.

Entre risas, pensamientos y discusiones nada serias, no supe donde se perdió el camino, pero si se que te quiero de vuelta.
Por que cuando te sabia cerca nada me hacia falta. Eras todo lo que necesitaba. Una mirada tuya me hacia sonreír. Una palabra me hacia sentir mejor, un abrazo me decía que todo iba bien y que todo saldría a pedir de boca. Me sentía segura, tenía confianza, protección, cariño.
Me ensañaste a volar, a caer, a no detenerme y no sentir culpa de los logros, ni a sentir furia de los fracasos. Me sacaste verdades a golpes de dulzura, y a ver realidades en toques de locura.

Las cosas cambian, si y mucho, pero las nuevas cosas no tiene por que dejar a tras las antiguas. ¿Por qué los seres humanos seremos así? ¿Por qué tendremos la idea entupida de construir pero no ocuparnos de la manutención? ¿Qué, que? Bueno es simple. Nos tardamos “x” número de tiempo tratando de hacer algo lo que sea y una vez que lo hemos conseguido, damos por sentado que las cosas seguirán así, por que así debe de ser. Y el punto es que no. Las cosas, las relaciones puntualmente hablando requieren de un mantenimiento arduo y apremiante. Es justo esto, lo que hace que sea una relación. Y en base a todo este enigmático momento filosófico, quiero reiterar, que te quiero de vuelta.

Por que quiero volver a escuchar lo que piensas y lo que sientes, por que quiero sentir que soy parte de tu vida y no “algo mas”, quiero volver a sentir que nada me hace falta, por que estas tu conmigo. Por que no quiero saber que quizá fue mi culpa el que esto se acabe, por que se que me sienta mal el saberte distante, por que quiero platicar como antes lo hacíamos. Por que quiero un “te quiero” y sentirme feliz por saber que es cierto, por que quiero mirar esas huellas y saber que siempre seremos esos dos, por que quiero... te quiero de vuelta, te quiero de vuelta hoy.

Felicidad, ¿elocuente o sugerente?

Y aquí estoy una vez mas intentando escribir y no sé si lo logre. La verdad es que siempre he escrito para sacar todo aquello que me atormenta, pero creo que dentro de todo este equilibrio que he logrado en los últimos meses, pues nada, por lo que se me hace complicado esto de escribir.
Tengo un sin fin de blogs donde dicen lo bien que me siento y en verdad no se si reflejan este sentir tan elocuente.
Desde ya hace unas semanas decidí que la felicidad tiene que acompañar mi vida, pero ya no sólo interiormente, puesto que aunque esto es lo más difícil, ya lo he logrado. Pero ahora quiero que esa felicidad se note desde dentro hasta fuera. Quiero tener una sonrisa siempre reflejada en mi cara, en mis palabras, en mis actos. Y lo estoy logrando, por que muchos me han dicho que qué me he hecho, ya que dicen tengo algo diferente, y sí, es justo eso lo que escribí hace unos instantes lo que me ha hecho cambiar y verme diferente.
La vida es esta loca realidad que me invita a disfrutarla sin pensar. Todo cambia, todo pasa y por algo será, cada vez confirmo más lo que quiero y eso es tan bueno.
Me encuentro aquí, escribiendo esto con una sonrisa dibujada en la cara, y no puedo parar de hacerlo, sonreír es algo tan fácil y tan poco constante que en realidad no se por que nos cuesta tanto trabajo.
El futuro se vislumbra muy diferente, pero que futuro no lo es. La estabilidad de la vida así como la felicidad son en realidad estados tan diversos y tan ajenos a lo estipulado, que es maravilloso cuando no sólo los vives si no que además los aceptas como son.
Hoy tuve una charla con 2 personas que hicieron de esta particular forma de estar, todavía más genial. La primera fue Blanquis, tenia tanto que no hablaba con ella que, en verdad es magnífico el saber que la gente te quiere y que a pesar de la destancia, sigues ahí. Es increíble esa sensación de pertenencia, de arraigo hacia gente tan maravillosa como ella.
La otra persona fue Diana, quien me dijo muchas cosas conocidas, pero la realidad del por que me hizo el día, no fue por el hecho de lo que me dijo, si no del cómo me lo dijo. Fue escuchar a mi madre, me dijo exactamente lo que mi madre hace algún tiempo, pero no solo las palabras si no la forma, la entonación, fue exactamente igual. Increíble pero cierto.
Y si como dice la canción, “puede ser que la vida me guíe hasta el sol”, y hasta donde quiera, la verdad es que feliz la acompaño a donde sea.