Sin prejuicios, aqui estoy yo

Felicidad!!

2007-01-09T17:35:00.000-08:00

Estoy en una especie de letargo, en un shock, como que el tiempo se detuvo pero al mismo tiempo corrió tanto que fue casi imperceptible.
Con esto de las modernidades y todos los métodos de ocio instaurados por la tecnología, he llegado a encontrar a gente que tiene años que no veo. Todos hemos recorrido caminos muy diferentes, algunos casados, otros viviendo en países diferentes en fin cada quien con su cada cuál.
Pues así resulta que hoy Josefa mejor conocida como Wendy me dice que se casa, si así con tal morro que bueno me ha dejado estupefacta. Con una emoción que el corazón no para de latir a mil por hora. Aún está vivo el pensamiento de las charlas sobre los primeros novios, de los primeros amores, de esas fantasías de cómo sería nuestra boda y el hombre de nuestra vida, y ahora tu vas a cumplir tu sueño. Me da mucho gusto no sabes cuánto el saberte feliz. Es mas mientras escribo estas líneas escucho la canción de “Kiss me”, recuerdas Dawson’s Creek, jajajajaja que bellas eran esas épocas. En fin, en serio que me da un algo inmenso y haré hasta lo imposible por estar ahí compartiendo ese día contigo.
Y luego súper emocionada, le marco a la mujer mas sabia y que mejor comprende mis sentimientos, mi madre, y no conforme a la emoción que me invade, me dice que voy a ser tía por segunda vez, que mi prima está embarazada y que dará a luz en agosto. Y que además la felicidad no acaba ahí puesto que se quiere casar y no lo hará si no hasta que yo pueda ir. Wow!!!!!!! Y para rematar, Adriana embarazada también, no es que no no no es increíble todo esto, no lo puedo creer, es por las cosas que me encantaría estar cerca, pero de que iré, iré, no cabe tanta emoción dentro de mí. Soy inmensamente feliz en serio quiero llorar, reír, cantar, bailar, gritar, todo menos dormir que es lo que debería de estar haciendo.
Uff!!!! Que año…. Si así empieza……. En fin que felicidad!!!!

Recuento

2007-01-07T16:24:00.000-08:00

Cuándo era niña me encantaban las fábulas, y aunque esta digamos que no es precisamente una fábula si es algo que me hace reflexionar, que al final es la meta de las fábulas no. El punto es que quien no han escuchado el estribillo de “Yo no olvido al año viejo, por que me ha dado cosas muy buenas” todo el mundo lo ha hecho y la verdad es que sí, yo no lo olvido ni el que está apunto de pasar ni los demás.
Este año comenzó mal y creo que es poco, fue yo creo que el peor inicio de año de toda mi existencia. Y en base a tan cruel (que creo que es la palabra que mejor lo define) inicio, supuse que el año no sería bueno. Y me equivoqué, me dieron una bofetada con guante blanco, como siempre me lo hace Dios, y me dijo: aprende!, y observa lo que tienes, y poco a poco el 2006 se convirtió en otro año de aprendizaje. Si ya se que siempre digo que he aprendido mucho y bla bla bla, pero en serio que cada vez aprendo en niveles muy diferentes, y este año fue total madurez de ya mujer no de niña. En el recuento de los años, mi queridísimo y estimado Amado Nervo tiene toda la razón, y es que “vida nada me debes, vida estamos en paz”.
De las cosas que mas me friqueaban de que se acabara el 2006 es que en febrero del año venidero dejaría de ser formalmente hija de mami y papi, y eso me asustaba. No cabía en mi cabeza que sería de mi, ¿cómo afrontaría la vida sin ese respaldo económico?, y luego a eso se uno el hecho de que ya no soy una estudiante, se acabó y me entro un shock, pero de pronto el sabio tiempo me volvió abofetear y me restregó en la cara que llevaba ya unos meses manteniéndome sola, puesto que las circunstancias así lo habían hecho, y que sí que dejaba de ser estudiante, pero comenzaba una nueva etapa.
La gente que quiero, sigue ahí, obviamente cambiada, y mucho, pero sigue ahí. Me da un placer absoluto escucharlos bien y felices, con nuevos planes y enormes expectativas, y lo mejor es que aún te incluyen en sus planes.
Tengo muchos propósitos que todos se reúnen en uno “actitud”, este 2007 seguramente va a ser tan excitante y diferente a como lo han sido todos los demás, pero sin duda tan maravilloso y afortunado como estos. Los años viejos me han dejado mil anécdotas, experiencias incalculables pero sobre todo momentos que no cambiaría por nada.
Si tuviéramos que hacer un recuento, si hiciera la reflexión obligada de estas fechas diría que soy inmensamente dichosa, feliz, y muy afortunada. Cuento con una familia inigualable, exitosa de punta a punta, amorosa, única. Mis amigos son los mejores, los logros son compartidos, sus risas son las mías, sus caídas son mi dolor, y sus pasos firmes, mi aliento a seguir adelante.
Si tuviera que formular un deseo, sería que este 2007 fuera de inicio la mitad de este, y que el resto fuera al menos 3 mil veces mejor.
Bendita sea la vida, no puedo negar que amo vivir, ni tampoco podría negar la enorme felicidad que vive en mi interior. ¿Que me faltan mil cosas? Y a quien no. Pero que no me preocupan, por que soy firme creyente en que “el límite está en los sueños, y cuándo uno realimente desea de corazón algo, el mundo conspira para que se realice”. Sé que Dios no nos da algo si no cree que podemos llevarlo a cabo, nos da todas las piezas, pero somos nosotros los que hacemos el rompecabezas, somos nosotros los que lo complicamos o lo hacemos fácil. Ser honesto o mejor dicho coherente con lo que se dice y con lo que se hace. Aprovechar el tiempo, no preocuparnos si no ocuparnos. Es decir “ayúdate que yo te ayudaré ¿no?”.

En fin actitud señores, actitud para lo que venga .

Hablar con el corazón

2006-12-15T18:47:00.000-08:00

Desde que te conozco mi corazón no sabe hablarte de otra manera más que abierta y sinceramente. No me imagine poder decirte todo lo que te he dicho a lo largo de este tiempo. Sin embargo le doy gracias a la vida que el tiempo fuera preciso, para una vez más poder tener una charla tan linda como la que tuvimos.
No sabes lo feliz que me hace tu presencia y lo mucho que estimulas mi vida, en verdad eres un ser maravilloso, un amigo sin igual bajo ningún aspecto y sin minimizar a los demás. Entre mas pasa el tiempo, mas segura estoy de que siempre te llevaré en el corazón.
Gracias por esos minutos, por estar en mi vida y por brindarme la confianza de verte a los ojos y decirte lo mucho que te quiero y que pudiera expresar en tu cara lo mucho que me quieres tu a mi.
Eres algo que no podría etiquetar, simplemente eres luz que alumbra el camino de los que te rodeamos, eres un corazón enorme y un gran ser humano. Te ADORO tal y como eres, por ser un hombre en toda la extensión de la palabra, por ser tú. Hoy y siempre vivirás en mi corazón, si pudiera expresar en palabras y dejar plasmado todo lo que me haces sentir… pero simplemente hay cosas que el corazón no encuentra la forma de expresarla mas que en los actos, y por eso y por todo…..a…a …a….a… gracias!

2 AÑOS

2006-10-13T05:37:00.000-07:00

Son algo así como las 9 de la mañana, estoy despierta parada en la puerta de una habitación con las paredes blancas, en ellas solo está una imagen de Jesús, la luna y una fotografía de una niña de unos 10 años. Los muebles a penas si están acomodados y en medio del suelo una maleta roja que estorba al paso.
Suena el timbre, cojo el interfon y abro la puerta, lo abrazo fuerte y nos besamos. Sale mi madre de la cocina y nos dice que no tardemos que comeremos todos en casa. Salimos agarrados de la mano, nos han prestado el coche para hacer las últimas compras y a recoger unas fotografías. Volvemos, mientras está lista la comida hago el último repaso de las cosas y cierro la maleta. Suena el timbre, es Delia. Platicamos, sin mucho que decir, y no por falta de tema, si no por evitar algún comentario que nos haga llorar, me abraza, se marcha. Lega Sergio, comemos, Parecía en verdad un día normal. Suben la maleta al coche, mientras tanto recorro una vez más mi casa, intentando llevarme la muchas imágenes, recojo otras fotos y subo al auto. Tras eso mi cabeza se queda en blanco, prefiero dormir a pensar en lo que sucede.
Suena el teléfono, al otro lado resuena una voz dulce y amorosa mis abuelos me dicen “te quiero” cada uno con voz entrecortada, me recuerdan lo orgullosos que estan de mi y lo mucho que me echarán de menos, todo esto lo reitera mi Tío Ricardo. Me recuesto en su dorso, me duermo. No puedo ver a mi madre, sé que verá mi miedo, mi entusiasmo, mi incredulidad, si la veo mi rostro reflejará la tristeza que me da el dejarla, el que aún recuerdo nuestro encuentro en el pasillo, la noche anterior, donde me abrazo tan fuerte como pudo y me dijo “mi niña, es la última noche que pasarás en esta casa, y que lo harás por que aún vives conmigo. Sé que jamás volveremos a vivir juntas”, si la veo veré su tristeza, duermo por que es más facil que decir mil veces adiós. Suena el teléfono, es Alex, diciendo esa frase que aún resuena en mi cabeza y que me causa tanto impulso, me dice que me quiere y termina con un “lo sabía chamaca, siempre supe que eres grande”.
Llegamos al aeropuerto documento, pasan las horas mas largas y cortas de mi vida. Llega el momento, Sergio, mi mami y yo nos cogemos de la mano, lloramos, nos apretamos las manos para intentar transmitirnos tranquilidad, amor, para darnos fuerza y seguir adelante. Osly nos mira desde la barandilla cercana, No me ha visto a los ojos por que me prometió que no lloraría.
Llegan mis amigos, me regalan una camiseta. Llegamos hasta el zig-zag que me conducirá hasta lo inesperado.
Me despido uno a uno, ya no recuerdo quien fue el primero. Respiro y comienzo a caminar. Veo hacia al frente mis sueños se vislumbran tras bambalinas, veo hacia atrás, y por fin veo a mi mamá a los ojos, y si hay tristeza en ellos, pero hay mas orgullo y amor, confianza y seguridad, lo que me impulsa a seguir adelante un paso mas. Veo a uno a uno a la gente que estoy dejando, quiero recordar sus caras, no de tristeza, si no de lo mucho que significan para mí. Llego al mostrador y me quedo parada ahí, inmersa en un revoloteo de ideas y pensamientos, y los sigo observando respiro una vez mas, giro y sigo adelante.
A 730 días de eso, aún lo recuerdo y lo vivo, y lo siento, siento ese hueco. A 2 años de comenzar esta aventura, se ha convertido en una gran enseñanza. Cuando empaqué jamás imaginé que 22 años cabrían en una maleta y lo hicieron, ahora creo que estos años necesitarán al menos 2.
A 24 meses de mi salida y de remembrar el por que de este viaje me doy cuenta de lo mucho que he aprendido. De la valiosa gente que he conocido, de lo grande de mis sueños y de lo firme de mis convicciones. Comienzo a detectar las diferencias que tiene mi persona.
Comenzando el 3ro. Que seguramente será tan diferente y habitual, tan expectante e inigualable como estos, 2.
La vida, las personas, las circunstancias son tan diferentes a lo que eran hace 730 días…
Si existiera un rewind de este video clip y volviera estar en la oficina de polanco decidiendo si irme antes o no, observando el reloj para calcular el tiempo que tengo antes de que mi avión hacia Cozumel salga, sin duda alguna, repetiría todo de igual manera.
Es viernes salgo de trabajar, camino hacia mi casa, pienso en este trayecto de 12 minutos que hace un par de años fueron mas de 12 horas para llegar hasta donde estoy, y lo único que se me ocurre es sonreír y mirar al cielo, dar gracias por todo, mirar al frente y seguir sonriendo, al final esto no es mas que el comienzo de otro año de otras aventuras, tropiezos, lágrimas, exitos. Se que todos los años son diferentes y este no será la ecepción BIENVENIDO 3ERO.!!!!

ESPERO QUE ALGUN DIA LO ENTIENDAS

2006-10-13T05:35:00.000-07:00

Suena el teléfono y escucho a lo lejos una voz conocida
que me dice palabras que ya no sé si comprendo
por que incomprendido es el sentimiento
que renace o nace, que se muere que revive,
que despierta fuerte o callado,
por que se que es tan solo el recuerdo,
o quizá el hubiera inoportuno,
por que ya después de tanto
ningún hubiera es bueno
como tampoco pensar en ello.

Suena el teléfono y sé que nunca pienso en que seas tú,
Más cuándo lo eres
Quisiera que se volviera difusa
Tu voz o mi persona
Que sintieras que el recuerdo no basta
Y que ni el intento es necesario
Por que cuando la llamada acaba
Comienzan los porques
Y surge de nuevo la verdad
En esta realidad que es solo una
Vista con dos miradas diferentes

El teléfono es el interlocutor
De una llamada que a penas si es humo,
Que es tan solo un hilo tenue
Entre el fue y será
Entre lo que hubo y lo que no existe
Entre tu sentir y el mío
Entre tu voz diciendo “hola”
Y la mía “adiós”

PRIMATE

2006-10-13T05:34:00.000-07:00

Recuerdos son sin duda una parte tan esencial del ser humano como el respirar el dormir. Es tan increíble como un recuerdo puede asomar de pronto a esa realidad que estas viviendo y fundirse en ella, hasta llevarte justo al inicio del porqué de ese instante.
Un olor puede llevarte hasta un lugar o a una situación a los brazos de una persona o a la sensación de malestar. Cuando huelo la crema “dermoderm” de tapa rosa, inmediatamente estoy en una habitación color hueso con una cama de matrimonio con un edredón verde con detalles dorados, con los muebles rojos y una canción de Natalie Imbruglia sonando en el pequeño radio despertador sobre la mesilla de noche justo al lado derecho de la cama. Además de eso me vibran sensaciones de alegría y un poco de “miedo”, que me devuelven a North Vancouver y a ese olor a jardín de la casa, a Wilow y Ms. Vera, al All Bran de las mañanas, al zumo de naranja exquisito y a los beagels con jamón y queso. Todo eso lo logra el olor a la dichosa crema.
O cuando voy por la calle y de pronto capto la fragancia varonil que solía utilizar Juanqui, mi queridísimo Juanqui. Vuelven las imágenes de los días de cine, de las maruchan, de las risas, de las pláticas.
Y así es los recuerdos son imágenes, tomas instantáneas que conforman un video de momentos que se vuelven por algún momento inolvidables.
Hace ya un tiempo que conocí que me llamaba mucho la atención y no sabía lo que me atraía de él. Después de estar trabajando con él por unas horas y de una vigilancia absoluta de su ser, se abrió la mágica caja de Pandora y de ella emanaron mil y un recuerdos que han hecho de estos días, un camino sin pausa a la infancia. De pronto me vi con 3 o 5 años a un lado de mi primo “Mundis”. Recordé todos los instantes de lo mucho que nos gustaba jodernos, cuándo le tiré 2 dientes, cuando me dijo que era su prima a la que menos quería. Cuándo se acercaba a la mesa después de haber terminado 2 horas atrás de comer, mesa en la que por supuesto y para no perder la costumbre nos encontrábamos sentados frente a un plato de comida frío Alex y yo, y a un lado de la mesa mi tía mirándonos con una cara entre resignada y aburrida. Y se acercaba, venía ya con una cara de “soy un amor” que por supuesto significaba “quiero joder” y tras esa cara llegaba la frase mágica y odiada “mami, verdad que yo no me enfermo por que como bien, me como todo…” y claro nos volteaba a ver con una sonrisa de burla ante nuestras caras que destellaban la poca gracia de sus comentarios
Recordé el momento en que todo eso quedó atrás, y nos volvimos amigos, en el que el primo odiado resultó ser muy buen rollo, en el que comenzamos a ser familia. Por que no cabe duda que la sangre no siempre es lazo que te dice que eres familia, pero sin embargo tú eres un miembro de esta hermosísima familia.
Volví a estar cerca de su sonrisa, de su timidez, de su inteligencia, de su nobleza, de su cara de asombro ante lo que desconoce, de esa sonrisa picara y tan característica desde niño. Volví a verlo tan cerca que me ha llenado tanto estos días, no he dejado de sonreír y de sentirme tan feliz de saber que cuento con él.
El tiempo pasa volando, y todo aquello que alguna vez pensamos lejano se ha ido convirtiendo en realidad. Desde el imaginarse el que alguna vez saldríamos en auto a una fiesta, a hacerlo; el pasar de pláticas triviales, a planes de vida; de no hablarnos, a ser confidentes, de saber que algún día te vería realizándote como persona, a llegar ser el gran hombre en el que te has convertido.
La verdad es que, el recuerdo me ha servido tanto estos días, por que he encontrado el porqué te jodía tanto, y porqué siempre me caíste tan mal de niño… y la verdad es que todo fue por llamar la atención, por intentar acercarme a esa personita que era mas grande y más valiente, por que sin ti y tus dos dientes, mi vida no sería igual de feliz.
Te quiero muchísimo Primate, eres en verdad genial!!!!.

Cumpleaños Feliz!!

2006-08-11T11:02:00.000-07:00

24, la verdad es que no es ni cercano a mi número favorito, pero es indiscutiblemente un número que me parecía tan lejano y en un abrir y cerrar de ojos, de pronto llegaron a mi. Desde que era niña el día de mi cumpleaños lo celebraba, como en Navidad con un toque privado, y este no podía ser la excepción (solo que no será tan privado, jajaja). Pero esta vez será algo así como un flash. Como recuerdo mis cumpleaños siempre han sido increíbles. Esos salones de fiestas, con la alberca de espuma, el laberinto, el castillo, el puente movedizo, el mago, el payaso, el pastel, mis primos, los amigos, mi familia, mi abue que siempre llegaba a tiempo con un vestido increíble para que lo luciera ese día. La verdad es que siempre esperaba a que ella llegara para poder disfrutar de mi regalo. Como odiaba los payasos, por lo que mi madre un buen día decidió que un mago era la opción, pero no contó con que su hija se estresaría por uno de esos jueguitos.
La verdad es que a lo largo de estos 24 años he tenido unos festejos alucinantes como aquella fiesta sorpresa que en verdad que fue sorpresa y me la pase increíble, o el de el año pasado que fue toda una odisea, y ni que hablar de este que las margaritas fueron sin duda un punto y a parte.
Las cosas giran cambian, y obviamente lo que esperas que pase en tu vida. Hoy simplemente espero que pase lo que pase, siga contando con la gente tan maravillosa que tengo a mi lado, y que me siga topando con gente tan valiosa como lo he hecho hasta ahora.
Los 24 no se como serán sólo quiero pensar que serán tan buenos como lo que representan.

Te quiero de vuelta

2006-06-21T10:03:00.000-07:00

Recuerdo como si fuera ayer el día en que te conocí. Como eran nuestras charlas, de ese ¡hola!, a un buenos días, de un momento sentados platicando, o una salida por un helado, a una noche entera hablando sobe mil cosas, de un me caes bien, a un te quiero.

Entre risas, pensamientos y discusiones nada serias, no supe donde se perdió el camino, pero si se que te quiero de vuelta.
Por que cuando te sabia cerca nada me hacia falta. Eras todo lo que necesitaba. Una mirada tuya me hacia sonreír. Una palabra me hacia sentir mejor, un abrazo me decía que todo iba bien y que todo saldría a pedir de boca. Me sentía segura, tenía confianza, protección, cariño.
Me ensañaste a volar, a caer, a no detenerme y no sentir culpa de los logros, ni a sentir furia de los fracasos. Me sacaste verdades a golpes de dulzura, y a ver realidades en toques de locura.

Las cosas cambian, si y mucho, pero las nuevas cosas no tiene por que dejar a tras las antiguas. ¿Por qué los seres humanos seremos así? ¿Por qué tendremos la idea entupida de construir pero no ocuparnos de la manutención? ¿Qué, que? Bueno es simple. Nos tardamos “x” número de tiempo tratando de hacer algo lo que sea y una vez que lo hemos conseguido, damos por sentado que las cosas seguirán así, por que así debe de ser. Y el punto es que no. Las cosas, las relaciones puntualmente hablando requieren de un mantenimiento arduo y apremiante. Es justo esto, lo que hace que sea una relación. Y en base a todo este enigmático momento filosófico, quiero reiterar, que te quiero de vuelta.

Por que quiero volver a escuchar lo que piensas y lo que sientes, por que quiero sentir que soy parte de tu vida y no “algo mas”, quiero volver a sentir que nada me hace falta, por que estas tu conmigo. Por que no quiero saber que quizá fue mi culpa el que esto se acabe, por que se que me sienta mal el saberte distante, por que quiero platicar como antes lo hacíamos. Por que quiero un “te quiero” y sentirme feliz por saber que es cierto, por que quiero mirar esas huellas y saber que siempre seremos esos dos, por que quiero... te quiero de vuelta, te quiero de vuelta hoy.

Felicidad, ¿elocuente o sugerente?

2006-06-07T01:55:00.000-07:00

Y aquí estoy una vez mas intentando escribir y no sé si lo logre. La verdad es que siempre he escrito para sacar todo aquello que me atormenta, pero creo que dentro de todo este equilibrio que he logrado en los últimos meses, pues nada, por lo que se me hace complicado esto de escribir.
Tengo un sin fin de blogs donde dicen lo bien que me siento y en verdad no se si reflejan este sentir tan elocuente.
Desde ya hace unas semanas decidí que la felicidad tiene que acompañar mi vida, pero ya no sólo interiormente, puesto que aunque esto es lo más difícil, ya lo he logrado. Pero ahora quiero que esa felicidad se note desde dentro hasta fuera. Quiero tener una sonrisa siempre reflejada en mi cara, en mis palabras, en mis actos. Y lo estoy logrando, por que muchos me han dicho que qué me he hecho, ya que dicen tengo algo diferente, y sí, es justo eso lo que escribí hace unos instantes lo que me ha hecho cambiar y verme diferente.
La vida es esta loca realidad que me invita a disfrutarla sin pensar. Todo cambia, todo pasa y por algo será, cada vez confirmo más lo que quiero y eso es tan bueno.
Me encuentro aquí, escribiendo esto con una sonrisa dibujada en la cara, y no puedo parar de hacerlo, sonreír es algo tan fácil y tan poco constante que en realidad no se por que nos cuesta tanto trabajo.
El futuro se vislumbra muy diferente, pero que futuro no lo es. La estabilidad de la vida así como la felicidad son en realidad estados tan diversos y tan ajenos a lo estipulado, que es maravilloso cuando no sólo los vives si no que además los aceptas como son.
Hoy tuve una charla con 2 personas que hicieron de esta particular forma de estar, todavía más genial. La primera fue Blanquis, tenia tanto que no hablaba con ella que, en verdad es magnífico el saber que la gente te quiere y que a pesar de la destancia, sigues ahí. Es increíble esa sensación de pertenencia, de arraigo hacia gente tan maravillosa como ella.
La otra persona fue Diana, quien me dijo muchas cosas conocidas, pero la realidad del por que me hizo el día, no fue por el hecho de lo que me dijo, si no del cómo me lo dijo. Fue escuchar a mi madre, me dijo exactamente lo que mi madre hace algún tiempo, pero no solo las palabras si no la forma, la entonación, fue exactamente igual. Increíble pero cierto.
Y si como dice la canción, “puede ser que la vida me guíe hasta el sol”, y hasta donde quiera, la verdad es que feliz la acompaño a donde sea.

Y tu que tal? ....

2006-04-05T03:09:00.000-07:00

Hola como estas? espero que te encuentres muy bien. Se que de alguna manera debería ponerme en contacto mas seguido, asi que intenteré hacerlo.

Que te puedo contar, pues he estado ocupada ya sabes con todo eso que siempre dejas al último y que cuando pasan unas cuantas noches sin que puedas dormir como Dios manda, te preguntas ¿por que no lo hice antes?, a lo que va seguido de un - "tengo que planificar"- y que más tarde se convierte en: ahora si voy a hacer las cosas con tiempo, lo cuál llega a la conclusión de la tan ansiada confirmación, aunque siendo interrogante de: ¿por que no lo hice antes?. Y así total que aún me faltan unas cuantas que espero (por que ya decir prometo me suena a una estuidez) hacerlo en estos días.

De Smana Santa me voy a Barcelona, a Palamos para ser mas exactos, a casa de una amiga que es de ahí. Espero pasarmela bien y olvidarme por un rato de lo que atormenta esta cabeza loca, que en realidad no son mas que gotitas de lluvia, pero que he magnificado de tal manera que parezcan borrascas.

En la escuel todo bien, hoy presenté un exámen de historia que abarcaba mas o menos desde los años 1873 hasta 1953. Me siento contenta y satisfecha por que creo que lo hice bastante bien, pero aquí nunca se sabe. Tengo que tratar de imaginar más, por que para esta carrera eso de la creatividad es importante, y no se tú pero creo que entre más vamos creciendo, la vamos perdiendo, todo queremos que sea rápido (que en realidad lo volvemos lento), sencillo (aunque lo complicamos mas), total que tengo que trabajar con ello. Luego me he metido a un concurso, y me he metido de lleno, ya que tanto participo (o al menos esa es la intención sigo trabajando en ello), y ayudo para realizar la presentación del mismo. El concurso es sobre creatividad se llama "Out off the Box", y consiste en que presentes "cartelones", llamadas piezas gáficas, sobre tres clientes distintos, I Pod y Mini, Transmediterránea y Pequeño Dese. Es un concurso reconocido, así que ojala algo bueno salga de aquí.

No se si te hablé de un intercambio que quería hacer dentro de europa, por parte de la escuela, pues al final no me lo han dado, y todo por un mero trato burocrático de México, por lo que en un principio me dió bajon, pero ahora ya lo veo como algo más que me traerá cosas diferentes y esperemos que muy buenas.

En eso llamado cosas del corazón sigo solita, y a veces extrañando ese sentimiento y muchas otras ni si quiera lo recuerdo, y creo que ese es el punto que me atormenta jajaja por que como que no se no me mueve o motiva nada ni nadie, cosa extraña en serio.

Mi familia... afortunadamente todo bien, creo que se repartirán y algunos irán a ver a mi Ma a San Mi y otros se irán a Mexicali con otra tia, en estos días santos, así que parece que todo está viento en popa.

Y tu que tal? ....

Recuerdos

2006-03-18T13:34:00.000-08:00

De pronto me encuentro con un mail, y de golpe el pasado emerge de entre las sombras. Como cambia la vida, en realidad hay muchas cosas del pasado que se borran de la mente. Pasan los días, los meses, los años, y las cosas que vas experimentando se anotan en una página más y le das vuelta a todo aquello que de alguna manera se ha quedado atrás.
Pero de pronto algo te hace retornar a alguna de las anotaciones anteriores y es cuando ese revoloteo de sentimientos llega.
Siete años han pasado desde que dejamos de hablarnos. El por que puede ser difuso, así que es mejor no enfrascarnos en eso. Tantas cosas que han surgido desde eso. Es como darte cuenta de todas las cosas que en realidad haz hecho y que no siempre reflexionas en ello.
Hablar contigo fue como hacer un viaje al pasado, como nos conocimos, que mal me caías en verdad. Con ese uniforme de niña boba, tu cara de pocos amigos, no se la verdad es que ambas nos veíamos y que caras nos hacíamos.
Como olvidar San Juan, el parque donde todos queríamos ver a “Olga”, tantas cosas que hicimos.
En verdad que fuimos amigas justo en una etapa increíble, pasamos de esas niñas a esas jovencitas que soñaban con ese mundo de adultos que al final ya estamos viviendo.
Nuestras travesuras, nuestras noches pasaron de ver “Otro Rollo” bebernos toda una botella que nos dejó un poco ebrias. De ir a recorrer por horas Galerías Insurgentes, a recorrer los antros donde teníamos asegurada la entrada. Pasamos de los novios de manita sudada a un poco más en serio.
Pasamos tantas anécdotas que el enumerarlas faltaría espacio, pero en verdad que bien no la pasamos no?
Y bueno eso me dejó pensando en las cosas que quizá hubiesen pasado, el como sería nuestra vida de diferente, raro en serio.
Luego de pronto imágenes, si fotos de gente que dejé de ver hace casi 10 años, y que de pronto verlas ha sido un shock, en serio. Fue como volver al pasado en un santiamén y regresar al JP con el patio, la campana, las coleadas, tantas cosas que viví en ese lugar. Me dio un no se que que què se yo, el hecho de verlos ya adultos, con sus carreras sus historias, me encantaría verlos platicar y saber que tanto ha pasado por sus vidas, no se me fascinaría saber que tanto ha pasado por tu vida, Caro. En fin ya la vida dirá. Por ahora, los recuerdos regresan y regresan, como para poner un punto final a este “momento”, ayer recibí una invitación de un amigo que tenía alrededor de 3 años que no sabía de él. Es bastante extraño todo esto, pero en realidad creo que mi pasado, me está alcanzando jaja

Hoy vi tus ojos

2006-01-21T12:04:00.000-08:00

Hoy vi tus ojos,
como se que nunca los había visto.

Observé el reflejo de tu ser,
en esos caudales tan hermosos
que como estrellas del cielo
alumbran el firmamento.

Negros, profundos, cautivadores
ajenos y propios de una vida,
de un silencio.

Vi en ellos vivencias,
revuelos y anhelos
mas no supe si eran tuyos o eran ajenos.

Majestuosas catacumbas,

donde los antepasados dejaron historias pintadas
hermosas islas que esconden tesoros
por que así son tus ojos
misteriosos y expectantes,
donde un navegante se entrega y se pierde
entre redes, palabras o imágenes,
de dueños misteriosos,
de oleajes majestuosos,

Espejos de una vida,
vida que refleja esos ojos cautivantes
por su luz, por su espectro
que no se borran en un instante
llenando de luz, de reencuentro.

Q.E.D. BELIA GALLEGOS

2006-01-21T12:02:00.000-08:00

Aún me resisto a la idea de que se nos fue. Aún siento que uno de estos días la veré bajando por las escaleras, regando las plantas, regañando a los chiquillos, contándome historias en la cocina, riendo, hablando con ese tonito singular que tenía su voz.
Fue tan raro verla unas horas antes, haberme despedido sin querer, haberle dado un abrazo, haberle dicho que este año si que nos echaríamos “Caminos de Michoacán” y ver esa sonrisa plasmada en su rostro y su risa subsecuente.
Y si que no lo echamos, pero no como yo lo esperaba, nunca me imagine que 4 días después de eso la vería ahí durmiendo ese sueño eterno, vestida como el día de su boda, y con todos ahí presentes.
Me dolió tanto, en verdad que no tenía idea de lo que su sueño eterno me haría sentir, la quería, no lo mencioné pero usted lo sabía.
Nunca será igual esa casa, nunca será lo mismo sin usted. Dejó un hueco muy grande Doña Belia, muy grande, tan grande que seguro que Dios la recibió enseguida, por que de que se le quería, se le quería, y eso solo pasa con la gente de buen corazón. Corajuda pero de buen corazón.
No se cuándo me toque verla, pero sé que me dará gusto, mientras tanto desde el fondo de mi alma le mando un beso, un abrazo y un gran agradecimiento por ser siempre tan buena con mi madre y conmigo. Cuídenos, ahora sí que nos puede vigilar, cuídenos, y lo que decía el letrero de las rosas es verdad: “Nunca te olvidaremos abuelita, NUNCA”.

Tan sólo un recuerdo

2006-01-21T11:58:00.000-08:00

Todo comenzó en Junio, ¿Fiestas Decembrinas en junio?, pues sí, en la cabeza de todos existen pensamientos futuristas a corto o a largo plazo y claro esta que, la mía no tendría por que no abarcar estos pensamientos. Desde junio comencé a elaborar los planes que me conducirían a mi país en diciembre. El por que en junio es fácil, compraría mi billete con mi dinero, así que habría de comprar un billete accesible, y en estos casos lo mejor es buscarlos con antelación.
Al final del caso el billete lo adquirí en noviembre ja, de nada sirvió la antelación, pero el hecho es que lo tenía y con eso mis expectativas iban creciendo, mi anhelo aumentando y mi corazón volaba a mil por hora.
La fecha el 11 de diciembre, así fue como después de trabajar, comprar los obsequios, hablar con los profesores, planear la fiesta de bienvenida, y empacar tremendo maletón, tomé el vuelo A4 de Aeroméxico con destino a México. Llegué a mi destino a las 12 pm., tras un vuelo bastante agradable, entre margaritas y charla las 12 horas pasaron volando. Las maletas retrasaron nuestra salida y por fin a las 01 a.m. pude ver el rostro más hermoso de todo mi universo, ese rostro que solo me da felicidad, paz, emoción, simplemente TODO. Mi mami estaba ahí con una hermosa sonrisa, con el cabello más güero, la piel más morena, aún más guapa que antes y cariñosa como siempre. Abrazarla, ese era mi único pensamiento decirle te quiero y que la extrañaba como jamás se lo hubiera imaginado. Su olor, sus ojos, su sonrisa, sus brazos, si que regrese al seno materno, me sentí en la gloria.
Estaba también Delis, esa personita hermosa que le ha dado un gran aliento a mi vida, Sergio igual más moreno e igualito, Alfred, Osly, Baloo, Chio, China, Blanca, Lalo, que gusto me dio verlos, fue como si me hubieran regresado en un momento a un año antes pero en diferentes circunstancias.
En una taquería no muy lejana al aeropuerto, comenzó mi estancia en México, entre preguntas, comida, risas, e imágenes la noche fue decayendo y el día se convirtió en una realidad.
Mi familia, mis primas enormes, preciosas, mis tíos, mis primos, mis abuelos, no tiene precio lo hermoso que fue verlos a todos, escucharlos, saber que despertaría y ahí estarían. La navidad en la playa fue toda una aventura, entre el largo recorrido, la búsqueda de comida, el “chillido” de llantas y las malas caras, la noche se llenó de buena vibra, y por fin estábamos todos juntos. Ver a mis abuelos disfrutando, a mi madre tan feliz, a mis primos tan independientes, y las miradas de orgullo de la familia ante nuestro crecimiento fue genial.
Despertar con un "buenos días" de mi mamá, con un beso día a día colmó mi corazón de todos los sentimientos hermosos que siento hacia ella.
Mis amigos, raro diferente, China con su nuevo negocio “Villaventura” me dio un orgullo inmenso, Roy caray que bueno fue verte, Lau ni se diga, Luz, Vero Marine, si que hacen falta de este lado de el Sol.
La Graduación, al final ni toga ni birrete, una bella fiesta, empañada por desgracia de las circunstancias, pero al final estuve compartiendo con esa gente que, ahora parecen tan lejanos.
Frida, Pablo, Fer, no tengo palabras para decir lo que me hacen sentir, son sin duda gente que quiero sin limitación alguna, gente a la que respeto con todo el corazón, personas en toda la extensión de la palabra, triunfadores, elocuentes, soñadores, divertidos, inteligentes, sin duda los mejores amigos que la vida me pudo haber dado.
Baloo, como le digo a esa personita cuanto la quiero por siempre estar ahí, constante, persistente, atento, amable, cariñoso, admirable, de un corazón enorme. No tienes idea cómo me llegó el “este sábado me va a doler más que te vayas, por que no sé cuándo te voy a volver a ver”, representaste mis miedos y mi incertidumbre, solo espero que no sea demasiado.
Extraña, ajena totalmente, quizá invertí mucho tiempo en crear expectativas inconscientemente, tal vez las circunstancias no ayudaron, el punto es que me sentí lejos de ese mundo que nunca creí que dejaría de ser mío. Sí el cassette prosiguió y quizá eso no lo preví, el mundo se movió y el recuerdo persistió pero no con la misma fuerza, normal supongo, doloroso inevitablemente.
Al final entre sueños, desequilibrios, añoranzas y realidades, llegó el día de mi regreso, en realidad ahora aquí en España todos me preguntan si me quería volver o definitivo, me quería quedar. Aún hoy sé que no quería volver por que aunque sé que es lo que hago aquí, siento que mi apoyo ya no existe, que mi emoción y aliento por seguir se perdió, ja, triste pero cierto, jamás me había dado cuenta que tanto me era necesario el saberlos conmigo, lo bueno que era saber que de alguna manera me esperaban, pero en fin intento comprenderlo, pero aún no lo logro. Me dije a mi misma que iría a cerrar círculos, pero nunca pensé que quizá estos se habían cerrado mucho antes. En realidad no se si no quería volver, pero sé que mi vida de allá no existe, en realidad se convirtió en mi mundo paralelo. Volver… no sé, cuestión de acostumbrarse, tengo algo que hacer, y lo haré pase lo que pase, por ahora sé que no estoy en la mejor actitud, pero lo haré. Volveré a sentir chispas por los planes aquí, volveré a ver mi vida en equilibrio. Sólo espero volver a verlos y a sentirlos un poco como antes.
Sé que suena demasiado melancólico, por ahora es como me siento, pero como dice aquella canción que tanto me gusta “no le hagas caso a mi melancolía, algunas veces es más fácil sonreír, solo que hoy no es uno de esos días”.

2005-12-08T19:13:00.000-08:00

Hay imágenes que se quedan grabadas a la cabeza de tal manera que aunque pasen muchos años, aun ahí siguen. Recuerdo perfecto una vez que me encontraba enferma, en cama, no recuerdo que tenía, pero mi mami estaba sentada a un costado, de pronto llegaste tú con una Barbie, me dijiste que esperabas que me recuperara. Como recuerdo el carro azul con gris, ese auto eterno. Las miles de ocaciones donde hacíamos un show Jessica y yo para que ustedes lo vieran, los viajes, en donde me ensañaste a nadar, las miles de veces que me hiciste sonreír.

Soy una irreverente gracias a mi papá, soy una lindura gracias a mi mamá, pero sin duda lo mula, terca, lo aprendí de tí.

Recuerdo mucho la canción de Juan Gabriel que tanto te gustaba. El anillo que usabas, las fiestas en salón, los festivales. Me acuerdo mucho de cuando Delia hacia algo, y le ponían una silla en medio de la sala para hablar con ella, sin duda nos hiciste pensar mucho, fuiste un gran apoyo, en ese momento y aún ahora.

En realidad no sabes como he pensado en tí estos días, hoy pensaba en hablarte cuando llegara a casa, y resulta que no podré. Te fuiste, jamás pude decirte en persona lo muy agradecida que estoy por lo mucho que me ayudaste, por lo mucho que me enseñaste, por lo mucho que me quiciste.

Nunca me quedaste mal, hacias hasta lo imposible por que yo estuviera bien. Nunca dejaste de estar presente, pero creo que la cita de diciembre ya no podrá ser. Tenía muchas ganas de verte, de platicar contigo, de decirte "GRACIAS", de que supieras que nunca me di por vencida, que sigo en esta lucha constante...

Sé que no te he visto, pero jamás olvidaré todo lo que hiciste por mí, por mi familia. Me hubiera encantado decirte adiós, estar ahí y que supieras que sigo siendo tu "Nena", que siempre te voy a llevar en el corazón, y que te agradezco tanto cada palabra, cada beso, cada instante, gracias por ayudar a que mi infancia fuese tan increíble, gracias por ayudar a construir lo que ahora soy.

Espero y sepas que resaré por tí, por los tuyos, y por que sepas que mi respeto pero sobre todo mi cariño siempre estuvo contigo, no te pude decir adiós, pero M... te quiero, un beso desde aquí hasta el cielo.

Q.E.D.

M.C.O.

Cuenta Regresiva

2005-12-03T17:53:00.000-08:00

Si todo sale como esta determinado hasta ahora, dentro de una semana llegaré a México. Si 7,6,5,4,3,2,1 así estaré contando los días hasta que llegue el expectante momento de abordar el avión que me conducirá hasta todo aquello que, tanto quiero.
Obviamente tengo miles de imágenes sobre lo que será mi llegada. Seguramente, por á mucho que lo imagino y pienso, no tendrá nada que ver con lo que creo. Mi mamá. Como quiero verla, ver sus ojos y su carita de ángel, a mi familia, a mi Delis, a Carlos, a Alex, a mis abuelos, mis linduras de abuelitos, a mis amigos, como quiero verlos, China que ya será un año 4 meses sin verte, Baloo, Chío, Blanca, Pau, como tengo grabada su imagen el día que me vine, y el verlos al abrirse las puertas seguro no tendrá forma de describir la sensación.
Cómo imagino las luces de la Cd. La Torre Mayor, el WTC, el azteca, como veo ya las calles, la escuela, la gente. Comienzo a sentir lo que quizá muchos de los que se fueron sintieron antes de tomar ese avión que los llevaría hacia todo ese mundo tan encantador y enigmático.
En verdad que no me creo eso de que estaré compartiendo de nuevo, ese mundo, con la gente que tanto quiero.
La cuenta regresiva, es tan sólo una oración que le da sentido al mundo físico, por que para mi mundo personal, hace ya algunas semanas que estoy allá.

La Locura

2005-11-04T04:54:00.000-08:00

La locura es sin duda una parte esencial de la vida. Que seria de la vida sin locura, una rutina absoluta y aburrida. La locura de saltar, gritar, bailar, cantar, llorar, reír, soñar, con un mundo con una situación. La locura de ver cada día como un nuevo comenzar, como el poder nacer y reinventarse uno mismo. La locura de soñar con la gente, con las situaciones, la locura de solo verte con alguien a pesar de las circunstancias, o ver el lado positivo de las cosas cuando todo resulta que no va por el rumbo que uno quería o imaginaba. Escribir, leer, soñar, pensar, imaginar, vencer, caer, triunfar. La locura de saber que no se sabe nada, y aun así seguir por que se tiene la idea loca de que vas por buen camino. La locura de hacerle frente a los miedos, minimizar las tristezas y seguir adelante.
La locura de tomar decisiones, cuándo menos seguridad tienes, la locura de dejar lo seguro. La locura de mantenerte en algo que crees que te llevará hacia donde quieres, aunque no sepas que sea eso.
La locura de amar y arriesgarse, o de dejarlo ir, la locura por ver a ciertos personajes, cuando la decisión de no verlos fue tuya. La locura de darte la segunda oportunidad ante la vida, la locura de permitirte vivir. Mi locura tan grande y definitiva, como el hecho de no saber a ciencia cierta donde termina la locura y donde comienza la realidad, claro, si esta existe. La locura de ser tú aunque a veces al mirarte en una fotografía no te reconozcas, la locura de creer que existen los cambios, o de que todo mantiene una lógica aplastante. La locura de creer saberlo todo cuando no se esta seguro de nada. La locura simple y llana. Que haría yo sin mi locura, que haría…

Teoría Sobre la Vida

2005-10-27T09:53:00.000-07:00

Ayer descubrí o mejor dicho me introdujeron una idea que me agradó. Se trata básicamente de que la vida de cada uno de nosotros es, como la comida. El alimento que más nos guste o que por capricho, en ese momento se nos antoje. Cada uno de los ingredientes es lo que tenemos en nuestra vida. La sopa, el arroz, la pasta, la carne, el tomate, el limón, la coca-cola, el agua, las verduras, la ensalada, el postre, en fin todo aquello que el menú incluya, son nuestras ganas de vivir, nuestros triunfos, las promesas cumplidas, las rotas. Las derrotas, las metas alcanzadas, el bien, el mal, nuestras locuras, los momentos, las risas, los llantos, lo bueno, lo malo, el amor, el desamor, el si, el no, las seguridades, las inseguridades, en fin todo aquello que hace que tenga sazón la vida.
Y como en cada alimento, nos vamos comiendo poco a poco todo lo que en el plato exista, a veces con más ganas que otras, pero al final nos acabamos lo que ahí haya.
Creo que en realidad la idea tiene toda la lógica aplastante que puede tener. En nuestra vida, las cosas están ahí. Los sueños, las metas, las promesas, todas embotelladas como las especias. La cacerola sería nuestra vida misma. La carne, los tomates, las verduras, las semillas, las pastas, todo eso sería los momentos, las circunstancias, la familia, los amigos, los compañeros. Una pizca de esto, algo de aquello, es lo que va haciendo nuestra experiencia, nuestra historia. El fuego pudiese ser la candela, las ganas, lo intenso de un fuego abrasador que a veces embarga cierto momento, o el fuego lento del tiempo que en algunas circunstancias dejamos que resuelva ciertas cosas. Al final ya que el guiso está preparado, nos sentamos ante el dispuestos a saborearlo. Lo ácido del limón pueden ser esos pequeños momentos que, a veces nos llegan, a veces por muy buena que esté la comida, le agregamos un poco de sal o un toque de chile, para que le de más sabor. Cada bocado lo degustamos de manera distinta, a veces poco a poco, otras con una rapidez arrolladora. Nos comemos los triunfos, las derrotas, las lágrimas, vamos dejando a un lado un arroz quemado, las aceitunas, las semillas del limón, en fin todo aquello que no nos es agradable, al final de la degustación siempre terminamos con todo aquello que nos encantó y apenas si dejamos a un lado lo que no queríamos.
Es así como hacemos en la vida, vamos dejando a un lado lo que no nos sirve o aquello que por decisiones consideramos que no debemos llevarlo a cuestas. Al final siempre nos comemos el platillo… al final siempre vivimos la vida, con todo aquello que la integra, con todo aquello que la hace ¿no?

2005-10-17T00:27:00.000-07:00

Bueno pues estamos a 17 de octubre y pues ya que he hablado con mi padre y es un hecho el que en diciembre iré a México, la tensión se relaja, y todo lo vuelvo a ver de color azul. El cuarto que habito comienza a ser mío, tiene digamos la típica decoración de las fotos familiares y las de los amigos, pero ahora en una de las paredes destaca el Moulin Rouge, y su alrededor una serie de postales de los diferentes lugares que conocí y en el centro y sobresaliendo de los demás monumentos, el mismísimo Ángel de la Independencia de México.
Esta vez me compré un bambú y una maceta de Gerberas, y como a estas últimas las vi un poco tristes, las dejé fuera de mi ventana para que les diera el sol, y que se mueren, jajaja por lo que se ve (que luego leí en las instrucciones), estas plantas no deben exponerse directamente al sol que tal.
Cada vez me gusta mas mi nueva casa, y creo que va a ser un buen año y no creo arrepentirme de quedarme aquí, los chavales con los que vivo son muy lindos, estoy en la misma zona solo que un poco más lejos, como por media cuadra, de donde solía vivir.
Me da gusto saber que todo se acomoda. Estoy feliz, muy muy feliz.

Un año

2005-09-25T09:12:00.000-07:00

Un año, que rápido pasó, bueno a veces pienso en que realmente se paso corriendo y otras pienso que no fue así. Hay tantas cosas por las que pasé este año que la verdad no daría abasto en decirlas. Aún siento que tengo "cosas" que hacer por aquí. Me falta todavía encontrar esa persona que quiero ser, tengo mucha idea pero no preciso aún. Quisiera de alguna manera ser un poco menos egoísta, pero creo que es justo eso lo que de cierta manera me está llevando al camino que quiero forjar. Gracias a tu visita me he dado un poco de cuenta de que si he cambiado, y de el miedo que de pronto me embarga por que no se si es totalmente para bien. Mi corazón como mi vida, creo que han logrado tener esa visión de lo que quiero en realidad y se que aún me falta mucho para convencerme a mi y estar bien conmigo y sin embargo estoy feliz. Ja, esa soy yo siempre con dudas, siempre en retrospectiva analizando lo que hago lo que siento, no tengo a quien mentirle, pues se que ustedes me conocen y se que me conozco. A un año, todavía me ataca el querer volver a México ya, a pesar de todo me hace mucha falta ese lugar que, siento cada vez mas ajeno pero siempre existente. A un año aún recuerdo lo divino de esta experiencia y de lo feliz que soy.
A un año y todavía sigo pensando que la experiencia aún empieza, será por que estoy encantada con la persona que he encontrado más allá del reflejo de un cuerpo en un espejo, por que aún me levanto con la dicha de estar persiguiendo lo que quiero y con el feeling inmenso de estarlo consiguiendo.
A un año, sí a un año... ja que bien!!, y pues a seguir. Supongo que debería ser más emotivo este blogg, pero es tanto lo que he sentido en este año, lo que he vivido que uff!, por primera vez, me cuesta describirlos, sin embargo.......................

¡Un añoooooooooo!

2 DE SEPTIEMBRE

2005-09-03T14:59:00.000-07:00

Pues así sin más llegó septiembre y con él la última despedida Aún recuerdo cuando el avión aterrizó en Madrid. Volteé y le dije a Javier “bienvenido a tu hogar por el próximo año”. La verdad es que se lo dije para poder creerlo. Siempre que he ido al aeropuerto pienso en ese día es inevitable. Todos mis sueños, las expectativas, la ilusión, todo venía empacado entre los pantalones, la mantita rosa, los libros, Cirilo... Recuerdo la angustia que me hizo presa en el asiento trasero de aquel taxi que me llevaría a mi futura casa. Aún puedo describir mi cuarto en aquella residencia, la increíble compañía de Roy y de Lau, Carlitos cada vez que subía a platicar, a bailar, a cantar. La hora de la comida donde por lo general nos juntábamos todos y sonreíamos extrañados ante la rareza de escuchar a Homero diciendo “españoladas”. Las platicas cuando confabulamos la salida de la resi para vivir cada quien con su cada cuál. El cambio, los nuevos pisos, los nuevos amigos, la nueva actitud. El juntarnos para ver pelis, o para hacer comida mexicana o hot cakes, O jugar al espejo y hacer operación carrito. Los parques y sus encantos, el de los Patos, el de la Luna, aquel de la despedida de Ana.
Las Brasas y el Tío Mingo, el Maverick y sus chupitos, el Doblón, La Terraza, el Open Cor, la Fuente de los Tubos, y hasta Mercadona tuvieron su encanto, fueron parte de esa escenografía de esta historia que poco a poco fue creando su drama y por desgracia su desenlace.
Hoy 2 de septiembre de 2005, se escribió el fin de un año que si por mi fuera lo repetiría día tras día, año tras año, por el resto de mi vida.
Se quedó a tras las risas compartidas de todos los que formamos esta historia. Vi empacados todos los recuerdos en sus maletas. Todas las aventuras, las batallas, las risas, todo, cada quien lo guardó junto con su vida tras un año.
Y si esto fuera una obra de teatro debiéramos salir uno a uno los integrantes de esta aventura, para que el público nos aplaudiera. Si fuera una peli, aparecerían uno a uno los nombres con su respectivo papel en esta peli de fantasía, de fábula, de risa, de tristeza, de suspense, de miedo, pero diversión ante todo (la mejor peli y más completa que yo haya visto). Pero no, esto es tan sólo una página más de mi mente y de mi corazón plasmado en un ordenador, y a la vista de pocos, pero los que deben, lectores.

Mis agradecimientos podrían ir, primero que nada a Dios por la oportunidad, a mi fam. por el apoyo:
A Roy, por que siempre aún detrás de tantas quejas, fuiste una gran persona conmigo, un buen compañero de piso, un excelente amigo, mi primera luz en esta aventura. Voy a extrañar tu manera peculiar de tocar la puerta, tus quejas constantes, tu odio hacia Cirilo, tus pláticas, tus cantos, tus sonrisas y hasta tus pecados…
A Lau, que bueno, eres la mejor!!, gracias por todo, por las charlas, por los pies fríos, por reírte y por llorar conmigo. Por que aún sé que estás y estarás ahí.
A Pablo, por tu forma de cocinar, por su forma de hablar, por su risa de Popeye, por su música.
A Alex, aunque te seguiré viendo por aquí, gracias por ser parte de esta aventura y gracias por continuar, sabes cuánto te quiero y lo feliz que soy de tener tu amistad, te espero pronto.
A Vero, que sin tu idea este blogg no existiría, por que nos dimos la oportunidad de conocernos y de ser amigas. De filosofar, de fregar al prójimo, en verdad me da gusto saber que cuento contigo.
A Marine por aquella plática en la resi y que ahora ya tienes tu respuesta a la pregunta que me hacías, por la fuente de los tubos, por tu despertador
A Ana, por tu ¡A la Madre!! Que tanto recuerdo, por tus cantos, por tus risas, te deseo lo mejor en verdad espero que seas inmensamente feliz.
A Nelly por las clases de francés, por ser siempre tan tú y querernos tanto a los mexicanos que convivimos contigo.
A Lucerooooo, por todo, por que en verdad eres genial, por enseñarme a hacer picadillo, y carne para hamburguesa entre otras cosas. Por las pláticas. Gracias
A Claustro por su compañía, por cuidarme cuando lo de mi pie, por la confianza que me tuviste, y por el aguante en la carrilla, por tus risas y tus locuras
A Masol, por que sin tu Masacuata y tu Aluche no me hubiera reído tanto en el viaje. Por tus ocurrencias.
A Ili, por ser esa personita que me hacía pensar mucho en mi familia, por la oportunidad de conocerte, por los viajes, por la platica
A Isra, por ser ese hombre en todos los sentidos de la palabra. Por ser siempre tan lindo, por tus ojos, por tus sonrisas, besos.
A Javier, que no me reí tanto con nadie como desde que te conocí, por todas las locuras, por todas las risas, por hacerme pasar tan buenos momentos.
A Carlitos, por que siempre he podido hablar contigo claramente, por ser siempre un gran apoyo y un “avispate”, por la confianza, nos estamos viendo aún por aquí.
A Carlita por ser la española mas poca madre que conozco, por ser tan linda, tan gran persona, y por ser mi próxima compañera de piso.
A Oscar por sus palabras, por los buenos momentos.
A Rodrigo Paredes, por la confianza, por la buena vibra, por tu sinceridad, por filosofar
A Jorge, por los poemas, por la filosofada, por el ser tan gentil conmigo.

Claro está que hubo demasiadas personas, y sin poner en orden de importancia, simplemente son ustedes a los que me llevo muy en el corazón, los que hicieron que al final esto fuera lo que fue.
Al final el tiempo se pasó volando, no nos dimos cuenta y llegó la hora de decir adiós o hasta luego. Regresar a aquel mundo que al final se volvió paralelo al verdadero, España, por fin volverá la rutina, su rutina, los amigos, la comida, la familia, por fin podrán obtener las respuestas de las preguntas constantes: ¿Cómo serán las cosas a nuestro regreso? ¿Qué tanto habré cambiado?, ¿Qué tanto habrán cambiado?, espero y todo vaya bien, y pues aunque me tardaré mas en saberlo, espero que todo salga bien, que les vaya muy bien en lo que hagan, y que siempre recuerden que del otro lado del charco aún existe alguien que siempre recordará esta gran experiencia y en verdad los extraña un buen, pero que al final espera verlos, en algún momento, en algún lugar. Mientras tanto la experiencia cambia, ahora empieza una nueva etapa para todos. Pero recuerden que siempre habrá la disposición de ir a por una jarrita, unas tapas y un bocata con el Tío Mingo, quien sabe, talvez algún día…

Mi cumple

2005-08-09T17:21:00.000-07:00

Hoy es 8 de agosto, sí mi cumple #23 ha llegado. El tiempo se me ha pasado volando. Aún recuerdo que de niña me parecía una eternidad, y ahora cada año se me pasa más rápido.
¿Diferente? en extremo. Todo comenzó en un hotel de 3 estrellas, que seguramente estaban perdidas. Tras una noche lluviosa y cara, dormimos maravillosamente. Despertamos en la ciudad del sexo, las drogas y el rock and roll, del cuál no vimos nada. Aún adormilada observé mi móvil y caí en la cuenta de que teníamos aprox.1 hr. para abandonar el hotel y había 4 mujeres por bañarse, 4 maletas que arreglar y cer0 entusiasmo por comenzar. En un segundo mí cabeza, mi mente enlazó un pensamiento y al recuerdo de "feliz cumpleaños a mí...", una sonrisa comenzó a vislumbrarse en mi rostro, que poco después fue difuminada por un "nos volvemos a Madrid". ¡¿Qué?!, si íbamos a Londres ¿lo recuerdan?, ¡8 de agosto Londres!. Pues va ser que no, mis compañeras volverían a Madrid.
Mi obstinencia es demasiada, y cuándo tengo algo en la cabeza, rara vez cambia. Por lo que me despedí, y al momento Lucerito me puso sus audífonos me dijo escucha esto y si, eran las mañanitas, no saben (bueno para la fam. no será raro) pero que me gana la lágrima remi. La verdad es que soy idiática y como bien me lo dijo Lucas "un cumpleaños sin mañanitas, no es un cumpleaños". Y pues nada, que me subo al tren, sola, yendo hacia una estación que me conducirá hasta mi amigo Alex y quizá festejar aunque sea un poquitín mi cumpleaños. Por mi mente se atraviesa la idea de cuánto me gustaría escuchar una voz familiar deseándome "Feliz Cumpleaños", y de repente ¡zaz! Osly al teléfono y yo feliz. Hasta que en el altavoz nos dicen que el tren no puede llegar a su destino que regresábamos. Fue toda una odisea una vez mas mi rostro se descomponía y no sabía que hacer. Afortunadamente todo quedó en un buen susto y una gran adrenalina. Al final me encontraba caminando hacia la salida de la estación Waterloo, donde ya me esperaban.
El festejo... increíble, el sólo hecho de verlo, fue ya el regalo mismo. La cena, el lugar... que bonito lugar, pero lo mejor la plática, el volver a platicar con esa persona que me hace sentir tan bien. El brillo en sus ojos, esa sinceridad que siempre tiene, su nobleza, su simpatía excelente.
Y pues así fue, me la pasé en Londres, sin un duro en el bolsillo, con un boleto de tren que me llevaba a casi todas partes, con la tarjeta bloqueada, pero con la actitud positiva de que era mi cumpleaños. La verdad es que fue un cumpleaños la mitad del tiempo solitario pero al final increíble, maravilloso. Sumamente diferente pero al fin y al cabo MI CUMPLEAÑOS!!

Gracias por que siempre me haces sentir bien. Gracias por escucharme, gracias por ese brillo, gracias por la cena, por el teatro, por tu apoyo, por tu auxilio, pero sobre todo gracias por tu amistad. TE QUIERO MUCHO!!

Mmmmmmm.....

2005-08-04T11:35:00.000-07:00

Veo la Luna, y pienso si tu la estarás viendo
Sé que es la misma que tu observas, cuando alumbra el mar.
Pero no es la misma que veo yo ahora, en este lugar.
No dejo de pensar en ti, y ese astro me recuerda aún más, cuán grande es mi amor.
Observo su soledad. Esta ahí postrada en un cielo azul, sin una estrella, solo ella siguiendo nuestro camino, el tuyo, el mío
Bella como siempre y tu... lejos como hasta ahora.

A un paso de la aventura

2005-07-10T16:10:00.000-07:00

Que tal, llevo meses, 9 para ser exacta en Europa y ahora me atrevo a decir una vez mas que estoy a un paso de la aventura. La verdad es que me tiene un poco rara esto del viaje. Primero que nada por que no me lo creo. Será por que primero que nada lo tenía programado con otras personas y luego supongo que jamás me imaginé tener los pantalones para hacerlo. Pero sí las cosas salen y pasan, y pues resulta que mañana comienzo un viaje que seguramente será inolvidable.
La locura estará presente, así somos. Vero seguramente querrá viajarse de vez en cuando al cielo. Claus seguramente cantará a lo largo y ancho de Europa, mientras Marisol se ubica en el plano geográfico bajo la supervisión de Luz. Mientras Ili y yo conversamos, o me distraigo leyendo o escribiendo.
Ha sido rarísimo, tanto que aún no me lo creo. No me veo durmiendo en estaciones, ni trasladándome a ese lugar enigmático como seguramente será Grecia, y lograr así, ese sueño de niña. Lograré ver (espero) esa pintura que tanto me gusta en la Capilla Sixtina, y no sé tantas cosas que... seguro será inolvidable. Como me dijiste no es una foto, es la realidad.
Eso de que quizá pueda pasar mi cumple en Londres a lado de esas personas que tanto significan... me fascina, me emociona.
La verdad es que no se que vaya a pasar, pero de que será inolvidable lo será. Talvez pase un buen tiempo antes de que pueda escribir, pero será una respuesta a este blogg. Nos vemos pronto y pues buena suerte!!!!!!!!!!!!

APT

2005-07-05T06:55:00.000-07:00

Si quisiera, correría

te abrazaría.

te amaría y te hablaría.

Si pudiera

ya no te pensaría

ni te añoraría

Si fuera real

este sueño sería menos ambiguo

o quizá aún más.

Si tan sólo mi cabeza lo viera más fácil

si mi corazón fuera un poco más certero

y mi indecisión no existiese.

Pero hoy no quiero,

no puedo, ni soy certera

ni lo veo fácil

simplemente no sé

Un brindis

2005-07-05T06:36:00.000-07:00

Hoy es mi última noche en mi casa. Este piso fue mi casa no por mucho tiempo, pero fue mía. En este tiempo en el que las riendas de mi vida las tenía sólo yo, este era mi refugio.
Aún no me cae el 20 de que ya no se escuchará un rasgado en la puerta originado por Roy que quiere entrar a platicar. Ya no escucharé, los eructos y las pláticas de madrugada de Pablito con Paloma. Ya no saldré de mi cuarto y veré a Roy tan sexy como de costumbre por las mañanas. Ni veré la cocina echa un asco por que Pablo cocinó. Voy a extrañar tanto este tiempo. Las veces que platicamos primero los cuatro (“Paloma o Pamela Anderson” ¿Cuál Paloma…?), y después los tres.
La verdad es que esta casa fue el refugio de mucha gente. Benito que vivió mucho más aquí con Lau con Pablo, Roy y conmigo, que en su propia casa. Y que tal esos fines de semana de hueva total donde las películas eran el hit, mientras las luces solo se encendían para comer. En esos tiempos Ivonne y Dalia eran clientes frecuentes de mi hogar. Por supuesto Alex, que aún no entiendo por que pagamos dos rentas pudiendo ahorrarnos una.
Hemos tenido millones de altivajos desde ni siquiera vivir juntos hasta el querer estar pegados por horas, por días, por años. Esta experiencia jamás hubiese sido la misma sin todos y cada uno de los que la formamos. En efecto, el aprendizaje ha sido muy particular, pero la convivencia nos ha ayudado, me ha ayudado mucho.

Mi cuarto siempre ha sido mi punto de equilibrio, es en donde me puedo reír a morir o puedo llorar. Es mi mundo, mi espacio.
La cama enorme, de matrimonio, donde tantas veces me sentí feliz de tener tanto espacio, y donde muchas otras me hubiese gustado tener a alguien más. Esta cama que fue escenario de mil y un pláticas, rin de muchas peleas de almohadazos, de cosquillas, de una lucha entretenida entre amigos. Mi cama, que en una de esas aventuras de risas, se rompió una pata y más de dos meses me la pasaba viendo si la pata estaba en su lugar o estábamos a punto de caer, ¿lo recuerdas Lau?.
El armario, que cuándo Lau aún vivía aquí nos quedaba pequeño y cuando ella partió apenas y quedaba justo. Y que un día, justo el día en que nos íbamos a Barcelona, cedió por un poco de presión ejercida, en una lucha por una mochila.

Ahora veo las paredes vacías, ya sin las fotos, la playera, el poema, sin mis cosas. Ya que se encuentra vacía tras un período de ser mi guarida, me hace sentir una nostalgia enorme.
Fue una gran aventura, es una lástima que termine. Pero la verdad es que soy muy feliz por que, hay muchas cosas que me mueven mucho aquí en este lado del mundo. Lo hemos platicado y la verdad es que la familia que se ha formado aquí ha llegado a ser tan especial en mi vida que, me duele el que se separe.
Pero las cosas siguen, avanzan y quizá lo más importante es que todos vamos hacia lo que realmente queremos. Hemos visto nuestro crecimiento y nuestras ganas de seguir luchando en esta vida. Será un orgullo en un futuro, poder saber que tengo una abogada en quien confiar, una gran Chef a quien pedirle recetas, una Psicóloga que seguramente me podrá convencer de que aún puedo más. Seguramente al ir caminando por algún lugar o al sentarme a platicar con alguien, ya sea esa persona o las que estén alrededor, mencionarán tu nombre, lo dirán con un fervor enalteciendo tu trabajo, añorando conocerte y saber que es lo que te hace ser tan bueno. Podré sonreír, respirar profundo, derramando un suspiro y recordándote, trayéndote una vez a mi mente, como seguramente lo habré hecho tantas veces ya, y sentirme no sólo feliz sino enteramente maravillada y enormemente halagada de conocer a tan inteligente ser humano, que alcanzó sus metas, sus sueños. Seguramente tendré a quien ir a visitar a Barcelona a que me enseñe un poco de catalán y ver su vida tan añorada en ese lugar, convertida en realidad.
Me queda un rato en este lado del mundo. La verdad es que soy feliz, es algo que en verdad quiero hacer, pero…. (siempre hay un pero)…pero no será lo mismo. En verdad voy a extrañar a mi familia, a ustedes. El no poder ir a chelear cerca de la fuente de los tubos, ya no existirá un Luceroooo!!!!, como ya no existe un “Oiga”. Me faltará el despiste permanente de Marine y las nueces de Claus. Ya no podré gritar al cielo, y ya no estará mi guía roji.
Si pudiera repetir esta experiencia, no cambiaría nada, bueno sí….. trataría de hacerles saber que tan importante fueron a cada momento. Por que en efecto la vida está echa de momentos y la verdad, es que han sido maravillosos.

Los quiero y gracias.

“PARA QUE CUANDO NOS VAYA MAL, NOS VAYA COMO EN ESTA EXPERIENCIA”

Salud!!!!.

Pies Frios

2005-06-06T08:46:00.000-07:00

Me encuentro sentada en el escritorio de mi habitación, con las ventanas abiertas, para que al menos una poca de la brisa que hay fuera, penetre y refresque mi cara. Mientras, trato de enfocar hacia quien, o hacia que va dirigido esto, me topo con una estrella que sobresale de las demás y de pronto una canción que me trae tantos recuerdos comienza a sonar, y lo único que puedo es dejarme llevar entre las notas, fijando la vista en esa estrella y comenzar a divagar al compás de “en Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre…” Pequeña contradicción por que en Madrid no sólo no está lloviendo, si no que hace un calor que te cagas, y las cosas no siguen como siempre. Entre trabajos, fechas de exámenes, muletas, una venda que no sirve de nada, un calor insoportable y planes, si planes de viajes, de regresos, de comienzos de finales, así me encuentro.
Primero que nada, el leer tu blogg me dio un sentimiento tan grande. No se como describirlo. Me hizo sentir muy bien, por que considero que lo importante, al menos para mi, no es la fama efímera y banal que muy pocas personas tienen. Si no el poder dejar un poco de ti en las personas que vas conociendo y que van teniendo una gran resonancia en tu vida. Por lo que, el que me evoques en tus recuerdos me hace muy feliz, ya que no sólo te dejé un poquito de mí, si no que sé con seguridad que es recíproco, pues tú en mi dejaste una gran sonrisa, una gran huella. Como poder olvidar el portal de Manuel de Godoy 28, donde una de esas pocas ocasiones en las que decidí quedarme a descansar, conocí a una persona con la que casualmente compartía muchas cosas, muchas ilusiones. Cuántas veces no vagamos juntas con aquellas notas “Como estas que tal te va allí es día o es de noche”, y llegábamos siempre a la misma resolución, los amábamos, y los extrañábamos. Las miles de veces que nos regalábamos algo, no lo merecíamos, o mi eterna pelea contra la maldita manía de poner mil alarmas para que al final ni siquiera fuéramos a la escuela. O que tal las pláticas a las tantas de la madrugada, acompañada claro está de una suculenta y nada dietética cena, con un delicioso cigarro de postre. La actitud, esa actitud siempre alentadora a no flojear, aún cuándo amanecía nublado. La logística nunca la perdíamos a si fueran las horas menos adecuadas para ello. Vivir como estudiantes era una maravilla, contigo era imposible, a menos de que se tratara de ir al patinar, eso si que lo hacíamos. Jamás voy a olvidar las noches del Doblón, las de Palacio de Gaviria ni las múltiples ocasiones de las caseras. Lo importante que fue, estar acompañada de gente tan especial para Navidad y Noche Vieja. La pelea para poner el regalo de Chero, sólo para que yo no notara que había uno más que no existía minutos antes y que era de ti para mí. Lo que sentí al ver el video que te hizo Alex, y cuándo lo vimos todos juntos. O el día que te llevamos al aeropuerto y que cruzaste la puerta que te regresaría a tú vida, a nuestro México. Mucho menos olvidaré el día que encendí el ordenador y encontré una carta tuya. O saber que el Código escondía lo que anhelaba. Que te digo si aún quisiera despertar y saber que te voy a ver al regreso de la escuela, o que en alguna noche de insomnio podré voltear y decirte no puedo dormir, y platicaremos arduamente. Y ni que decir de lo feliz que me hace saber que alguien que sabe lo que mi madre es para mí, pudo llevarle mi mensaje de amor y añoranza, y la verdad estoy encantada de que esa persona hayas sido tú.
Agradecida con la vida estoy de saber que logré hacer una buena amiga en esta aventura que cada vez más se acerca a su final y que la verdad eso no me agrada, aunque al final ya no es lo mismo.
Sé que algún día te voy a ver y seguramente charlaremos hasta cansarnos (o sea que va ser muy largo) y que podré ponerle rostro y voz a todas esas personas de las que me hablaste. Asistiré a tu boda, y a todo lo importante que te ocurra, al menos en pensamiento así es aún ahora. Y por supuesto asistirás a mis eventos especiales cualquiera que estos sean (la boda cada vez más lejos, creo que ese sueño ya no es tan seguro en mí).
No sé como ni cuándo, sólo recuerda que...

TE QUIERO MUCHISIMO NO LO OLVIDES!!!!

My big star!!!

2005-06-03T05:36:00.000-07:00

Pensando en ti, traté de escribir mis sentimientos, enaltecer tus cualidades y por que no hasta tus defectos. Y por curioso que parezca, no sabía como empezar. Pues el plasmar lo que siento me es difícil, y más tratándose de este gran monumento.
Desde niños supe, que tu corazón, era tu gran talento, pues con él haz llegado muy lejos; donde el dinero no importa pero el pensamiento siempre invoca una ternura espantando un mosca o haciendo una bromilla, que a mas de dos enoja.
Siempre te imaginé como algo tan frágil que había que sobre proteger, acoger. Y quien diría que eres hoy toda una guarida para aquella pequeña que cree que tú eres lo mejor en su vida.
Si supieras cuánto te quiero, pero es más grande el respeto. Te admiro por que eres grande en corazón en razón en espíritu.
Te respeto por tu valor, por tu entrega, por tu esfuerzo siempre eterno de ver cumplido un sueño a veces propio, a veces ajeno.
Te quiero no por que seas familia, sino por que te haz convertido en algo que muy pocos alcanzan. Eres una persona, con entereza y con firmeza. Con muchos miedos, pero con más agallas por que esas las tienes en el alma.
Eres mi primo, el que me cuidaba cada vez que yo enfermaba. O el que me contagiaba cuando yo sana estaba.
Eres aquel que de niño me apoyaba, y que mi mano jamás soltaba. Me da gusto ver, que haz forjado tu camino, y que allá en la meta, todo lo bueno lo habrás merecido, y de lo malo habrás aprendido.
Eres grande y no hablo de cuerpo. Nunca te olvides de ese niño, pues es él quien te hace hombre, por que ya aprendió a reírse de los problemas y con esto a gozar su vida entera.

!!Te adoro primito!!

¿Lo sabes tú?

2005-06-03T05:33:00.000-07:00

Solo entiendo una cosa
que es ligera
y talvez sincera
siento una gran esperanza
al ver tu boca
y oír tú voz
tus ojos me dan alegría
y tus actos temor y furia.

No sé que hacer
jamás sabré
pero quizá algún día
te encontraré
mientras tanto
aquí esperaré
y no se talvez...
ya estás aquí.

Abre tus ojos
quizá me veas
o abro los míos
y quizá te quiera
seré yo, o serás tú
cómo, cuándo
no sé,
¿Lo sabes tú?

Solo tú sabes

2005-06-03T05:26:00.000-07:00

Algún día me gustaría poder explicar la razón de mis actos,
sentir que puedo hablar contigo sin tapujos ni arrebatos.

Algún día me gustaría explicarte cuánto te quise,
cuanto te quiero,
y por que es mi anhelo
de poder definirte lo que pasó en ese momento.

Me gustaría poder contarte,
como me arrepiento
de las circunstancias,
del momento
y más aún quisiera enfocarme
en que lastimarte jamás fue el reto.

Quisiera contare
como me siento
saber que aún puedo decirte “TE QUIERO”
sin que sienta un tope que me lo impide por dentro.

Me gustaría que supieras
que el tiempo,
es un aliado sabio y certero
y que en él vas a encontrar
a alguien más correcto
que te brinde un camino más certero

Quisiera decirte
que eres especial en mi vida
y que eso no deje una herida.

Quisiera contar contigo por años
aunque yo puedo querer mucho pero tú…
sólo tú sabes.

Yop

2005-05-19T02:25:00.000-07:00

En este viaje que cada mañana, lleno de sueños comienzo en la cama… aparecen tantos ideales, tantas añoranzas. Aquí me he dado cuenta de que no sabía tantas cosas que daba por hecho. El que la gente me dijera “eres más madura que muchos”, “eres grande”, “siempre lograrás lo que te propongas”, etc., en el otro lado del mundo, me resultaba bastante realista y nada inequívoco.

Muy pocas veces he desconfiado de mi capacidad como persona. Pero aún así, muchas veces solía sentir, que algo no estaba bien. Algo me hacía sentir un vacío y una impotencia enorme, y tenía idea del ¿por qué?, pero sólo en el fondo.

Recuerdo una plática con mi hermanita, donde le decía que la verdad era que me sentía mal de no estar haciendo algo de y por mi vida; que si realmente era esa persona que siempre creí ser, que en verdad ya no estaba tan segura. Ella, como siempre contestó que, me tenía toda la confianza del mundo y que no dudara de lo que sentía y creía de mí, que en realidad lo era y que se sentía orgullosa de ser mi amiga. ¿Orgullo? ¡¿De qué?!

Con el paso del tiempo, y con esta experiencia, he tenido la incertidumbre de si realmente soy esa persona, y la verdad es que he reafirmado mis pensamientos. No creo ser más madura que los 9 galácticos, ni que las 5 fantásticas, o mi oso de la selva. No creo, ser más grande; sin embargo si creo ser muy diferente a ellos.

La Cuquis Limantour me dijo en una de esas llamadas, que siempre supo que yo lograría otras cosas, por que aunque siempre fuimos y seremos amigas, éramos diferentes y estábamos o buscábamos cosas distintas. La Rusa, me dijo entre lágrimas que, era como su hermana mayor, por que le ponía los pies en la tierra. Mi oso de la selva dice que soy todo lo que un día perdió, por aquello de los designios de la vida, y aquella que aún me dice Nany, dice que necesita unas cachetadas, que cuándo vuelvo para dárselas.

Ahora y después de tampoco, comienzo a vislumbrar mi camino. Comienzo a encontrar las respuestas a esas preguntas que se me hacían idiotas, y que semestre tras semestre escuchaba: ¿sabes quien eres?, ¿Qué quieres?, ¿Hacia donde vas? Pues comienzo a saberlo y no saben que gusto me da. Ya no siento esa inecertidumbre ante eso de: eres grande, eres madura, siempre lograrás lo que quieres. Ya veo que si soy diferente, y ya no me parece raro, ni me da miedo el no verme en donde me veía antes. Ya creo que lo que estoy haciendo, lo estoy haciendo por que YO lo quiero hacer. Ya no me da miedo la soledad, y comienzo a hacer las cosas sola. Me siento feliz por el equilibrio mental y espiritual que voy encontrando.

Aunque parece simplemente otra locura lo que estoy escribiendo, bien es cierto que en estos casi “8 meses, he crecido 8 años”. Y no me siento más vieja, si no un poco más sabia. Y no, no por que sepa mucho, pero si más de lo que solía saber. Me siento más madura, por que he tenido grandes lecciones de humildad y de reaccionar ante lo que se vive por obtener lo que quieres.

Me siento grande, por que no todos aguantan lo que muchos hemos aguantado aquí, por que como diría mi Burundi favorito, “no estoy orgulloso de ti por la escuela, si no por lo que haz hecho de tu estancia aquí, la escuela la ibas a hacer donde fuera, el reto era vivir la experiencia y lo has logrado”, y sí en efecto. Siempre supe que la escuela la terminaría en México, o en China, pero lo que he logrado con esta experiencia no tiene alcance. Desde “ser estudiantes y por ende vivir en la mierda”; “ir al patinar”; “que amanezca nublado”; “odiar a Luis”; escuchar a “a la madre”, o gritar al cielo por “Dios” para que baje de nuevo a la tierra, hasta que el despertador suene por horas y nadie lo apague, o sentir los pies de alguien por las noches.

Total que esta experiencia va desde no saber quien soy, hasta descubrir todo lo que puedo ser.

Tú me dijiste que me dejo llevar mucho por las frases, y la verdad es que sí. También me dijiste que eso de que “cuándo realmente quieres algo de corazón, el Universo conspira para que se realice”, no era más que una frase bonita, pero sólo para cuándo las cosas te salían bien; pero que al final no dejaba de ser parte de un libro. Sin embargo… mi universo sigue conspirando. Y aunque no se realmente, con total firmeza lo que va a ser de mi vida (pero, ¿quien lo sabe realmente?), quien sabe a lo mejor una… vez… en… Londres, o en cualquier parte del mundo, me sentaré a disfrutar, de aquello que realice.

Hoy recuerdo con ahínco las varias veces que mi padre me ha dicho que está orgulloso de mí; las miles de veces que mi madre me ha dicho, la dicha que le da tener una hija como yo; o mi hombre preferido decirme por teléfono antes de abordar el avión, que ahora si estaba orgulloso de mí. Y la verdad es que me da gusto, mucho gusto, que mi padre me vea con esos ojos. Sé que sin mi madre no lo hubiese logrado. Ella… por ella lo he logrado, hizo un muy buen trabajo. Y mi hombre favorito sabe que desde que éramos niños, siempre he sido su fan número uno, y que esas palabras me alientan a cada momento.

Quien sabe, por ahí dicen “que si el río suena es por que agua lleva”, así que algo de cierto tendrá lo que la gente piensa de mí. Aunque sinceramente, comienzo a creer más en mi propia opinión que en la de los demás. Y me siento con mucha capacidad de aprender, y de seguir volando… "Por que para lograr lo que uno realmente quiere en la vida debe, no sólo aprovechar las oportunidades que se le van atravesando; si no también trabajar ardua y constantemente para llegar al a meta de ser feliz que es lo único que realmente importa. Y como se llega a la felicidad… pues trabajando por los sueños…”.

No se que me pasa...

2005-05-19T02:18:00.000-07:00

No se que pasa pero siento algo dentro, que llora,
que se acongoja, que me lastima.

Se que no quiero aceptar que la soledad me está alcanzando,
y que no se cuánto más pueda seguir aguantando.

No se que es lo que me pasa pero, llorar no puedo;
o quizá sí, pero no quiero.

Por temor a caer,
por no poder vencer esta ausencia,
este silencio, este vacío.

Ahora más que en otras ocasiones entiendo,
el por que tu olor, es tan importante;
y tu ausencia me duele tanto.

Ahora, recuerdo tu sonrisa,
tus abrazos,
tu encanto,
tú sincera amistad.

Te extraño tanto,
que en vedad no sé que voy a hacer.

Te amo madre con todo mi corazón.

6-10-’04.

Necesito de alguien...

2005-05-19T02:14:00.000-07:00

Necesito de alguien…
alguien, que me abrace con ternura.

Necesito de alguien…
alguien, que me mime cuando mal me siento.

Necesito de alguien…
alguien que por las mañanas,
sin importar mi apariencia me abrace y me bese,
me llene de caricias y me haga el amor antes de ir a trabajar.

Necesito de alguien…
que suba la música, para callar mis sollozos.
Pero que en cambio, ponga un altavoz
al grito descarnado y cargado
de todo este amor que siento.

Necesito de alguien...
alguien, que se enorgullezca
de lo que soy, de lo que quiero.

Necesito de alguien…
alguien, que con solo verme
entienda lo que siento.

Necesito de alguien…
alguien, en quien su sonrisa me ilumine,
alguien, que su voz me guíe,
alguien, que sus ojos me llenen,
y su voz me agasaje
y sus caricias me atrapen.

Necesito de alguien…
alguien, ya he conocido.

Necesito de alguien…
alguien, que no dista mucho de tu persona.

Necesito de alguien…
alguien como tú.

22/01/’05.

A la MUJER que me lo ha dado todo...

2005-05-11T06:06:00.000-07:00

Siempre he considerado que mi carrera es magnifica. No cabe duda, en todo se utiliza, desde las grandes empresas hasta tu vida cotidiana. Hoy es el vivo ejemplo, “El día de la Madre”. Un día donde los restaurantes se atiborran de gente, las flores alcanzan precios exorbitantes, los chocolates, muéganos, osos de peluche, y demás cuestiones se vuelven casi casi, como la última chela del desierto. Los aparadores se convierten en una conjunción de productos de todo tipo, para las madres de este mundo. La televisión nos aturde de anuncios desde los más enternecedores, hasta los más materialistas. No cabe duda sin mercadotecnia este mundo sería demasiado diferente ¿no?

Pero, esta también aquella otra parte. Esas donde todos nos esforzábamos por hacer el regalo más bonito, con un par de crayolas y una cartulina o con aquella cerámica o la diamantina y el pegamento que, se quedaba más sobre el sweater o la playera que sobre la obra de arte que estábamos haciendo. El ver el rostro de mi mami, cada vez que yo le entregaba cada uno de esos objetos que de bonito no tenían mucho, pero de corazón todo, no tenía precio. El esfuerzo enorme que hacía por nunca fallar en los festivales y siempre demostrarme que lo más importante era yo.

En casi 22 años de vida, su sonrisa siempre ha estado presente. Su cuidado ha sido constante, a pesar del trabajo, y del cansancio, siempre ha tenido tiempo para consentirme, para escucharme, aunque mis pláticas fueran irrelevantes. Jamás ha importado si fue el día mas duro, o el día en que ella sentía que todo se perdía, jamás me ha dejado en segundo plano. Su voz, siempre ha sido una dulce melodía que me tranquiliza y me da la fuerza de seguir adelante. Sus palabras, siempre han sido notas importantes. Sus consejos, han sido mi mejor aliado en las noches de incertidumbre. Sus caricias, siempre han sido el apoyo constante, el saber que en este mundo siempre habrá alguien que me ame con todo el corazón. Nunca ha importado mi mal carácter, ni mis molestias constantes, ni mis interrogantes hacia lo que hace y el por qué lo hace. Ella simplemente se ha dedicado ha dejarme ser. A darme cuenta en lo que estaba mal, sin ni siquiera decir una palabra. Ha ponerme esa sonrisa coqueta en esa cara tan hermosa, con sus ojos llenos siempre de luz, de paz, y besarme en la frente.

Si tan sólo la mercadotecnia me ayudara a tener sólo cinco minutos, para poder verla y darle un beso y un abrazo. Pero afortunadamente existen los teléfonos y poder escuchar su voz, el saber que está bien (aunque me lo diga con voz entrecortada por sabernos lejos), me hace sentir mejor.

Quizá mi madre no es la empresaria exitosa, ni el ama de casa que le lleva el desayuno al esposo a la cama y a los hijos les tiene su ropa lista en el borde de la cama. Pero es, sin embargo, la mujer que me ha enseñado a luchar por lo que quiero; a que tengo dos manos y la suficiente inteligencia para salir adelante. La que siempre me cuidó en mis enfermedades. La que me abraza en mis tristezas y celebra mis alegrías. La que jamás me impuso algo, sino confía en mi buen juicio. Es más podría decir que jamás ha sido mi madre, siempre ha sido mi amiga... la mejor.

No me imagino que sería de mi vida si no la tuviera, solo se que tenerla ha sido la mejor gloria que de mi vida. Si es verdad eso de que existen otras vidas, algo demasiado bueno tuve que haber hecho para merecer a un ángel como ella.

Jamás tendré ni las palabras ni el tiempo suficiente de darle las gracias, pero… ¡GRACIAS!

Para esta admiración y el gran amor que te tengo, no existen las fronteras, TE AMO MAMA.

Escribir

2005-05-10T03:57:00.000-07:00

A veces resulta fascinante el sólo sentarte frente a un escritorio y tener la necesidad enorme de escribir. Ese sentimiento interno que quiere salir, a pesar de que tu cabeza te pida a gritos que no lo hagas, que no tomes el boli y el papel; y mientras tanto tu conciencia te dice que debes evitar aplacer ese sentimiento por que debes estudias y tu corazón simplemente te pide que te dejes llevar.
A partir del jueves mi vida a dado un giro (bueno creo que este año ha sido sólo eso, “giros”). No se, en verdad me sabe mal, esto de que mis ilusiones se estén yendo a la borda. O más bien el hecho de que mi mundo, construya todo un mundo sobre nubes, y que al llegar el viento, estás se deshagan y me de impotencia el no poder dejar de sufrir y ver la realidad. La realidad es simple, no quiero perderte, no quiero dejarte ir, no quiero despertar un día y saber que no te voy a ver más.
Mi estancia aquí se ha hecho demasiado increíble por que me dabas esa ilusión de volverte a ver. Me hacías ver mundos que yo jamás creí tocar, o entender. Mundos que existían dentro de mí y que no sabía que existían.
He logrado vencer miedos, muchos, pero no el miedo de sentirme apartada de ti. No el miedo a esa soledad donde, existe mucha gente a tu alrededor pero te sientes como si no existieras, como que no compartes su vida.
En este nuevo giro, me encuentro justo como me encontraba hace algunos meses. Cuándo contesté el teléfono y escuché la voz de mi madre, diciéndome que se había ido del D.F . Esa fue una mas de las piezas de ese rompecabezas que se ha venido formando desde mi salida de México. Me encuentro justo en el panorama que había vislumbrado en aquel momento; con la única diferencia que no tengo la misma ilusión, el mismo desenfreno por vivirlo.
Y luego, vienen esas plática constantes del ¿que será a nuestro regreso?, ¿como afrontaremos ese mundo que , fue tan nuestro y ahora ya no sabemos que tanto lo seguirá siendo?
Viene esa ilusión enorme de la foto, la toga y un birrete, la pre-fiesta, la fiesta y la post-fiesta. Celebración de algo que veías tan lejano y ahora estás a dos pasos de obtener.
El verme rodeada de mis cuates, mi familia, las millones de veces que tendré que contar lo que hice, lo que hicimos. Las miles fe aventuras que ellos te contarán. Las infinitas y muy agradecidas atenciones. Y después cuando toda la expectativa de mi llegada termine… justo es eso momento tu presencia me hará falta, no por que antes no lo hiciera, pero hasta ese momento me enfrentaré, a ese corazón latiendo y a esta cabeza soñando y recordando todo lo que viví y aprendí junto a ti.

Te quiero

Los Nueve Galacticos

2005-05-09T02:57:00.000-07:00

Hoy me topé con una quiniela, me hizo recordar tantas cosas. Lo primero que recordé fue las veces en que quedábamos de vernos los mismos de siempre, ese cuarteto que tanto añoro y recuerdo. Como era costumbre, Frida y yo ya íbamos tarde por estar esperando a Pablo en casa de Frida y Fer seguramente ya estaba en el metro Mixcoac, el punto de reunión de siempre. Han pasado cuatro años de eso y aún recuerdo la primera frase que compartí con Frida “¿Eres de tal grupo?”, desde aquella vez hasta ahora jamás dejamos de hablarnos y de saber la una de la otra. La bolita se fue conformando hasta que quedamos los nueve. Era sumamente divertido.

El primer año de la prepa lo cursamos en el billar que estaba cerca de la escuela. El segundo, nos acercamos un poco mas a la institución educativa, ya que lo cursamos en el deportivo que estaba justo a un lado. Entre “a las orillas del mar…”acompañada de la guitarra de Orta disfrutábamos de los partidos de fucho. Tercero fue divertido auque diferente. Frida ya no estaba con nosotros por aquello del área y el novio. Pero los ocho restantes, no la pasábamos tirados en las escaleras criticando gente, platicando, cantando, y siempre resistiéndonos a entrar a clases, pero no dijera alguien “hay casa libre”por que aún antes de terminar la frase ya nos encontrábamos en la puerta organizando y contando el poco dinero con el que contábamos para suministrarnos de alcohol. Los martes de tianguis eran algo fenomenal. Nos salíamos a ver que nos gustaba y por nuestro típico desayuno: sincronizadas y un jugo, y si éramos muy ricos un cocktail de frutas enorme para todos. Si nos había gustado algo o nos habíamos quedado con hambre llegaba el típico taloneo, organizado por lo general por Alejandro, que siempre se pintaba sólo para las locuras. Locuras como aquella en la que Fer salió volando por los aires y cayó al suelo logrando un escándalo tal, que todos salimos despavoridos a escondernos detrás de las pilas, mientras la gente aplaudía la caída de Fer.

La primera fiesta de cumpleaños de Frida, su fiesta sorpresa en Telepizza, Las trajineras del segundo cumpleaños donde mientras Chuvaca vomitaba justo delante de Rocío, ella enjuagaba sus lágrimas y se quitaba la sed que le provoca su peda y su llanto. El tercero, en aquel antro de Insurgentes donde uno de los pretendientes de Fefi casi le rompe la cara a Pablo por mandarle flores a su novia.

La vez del tour en bicicleta donde a Krosty se le poncho la llanta y medio camino estaba que se la llevaba pifas por su llanta ponchada mientras todos nos reíamos. O cuando Alejandro se puso aquella peluca y se ponía a cantar Jacuna-matata. O aquel intercambio donde todos salimos en boxers y Pecha en tanga, que Alex y yo buscamos con mucho entusiasmo. Y que gracias a eso y a todas nuestras reuniones en aquel Vip’s ya se reservan el derecho de nuestra admisión.

Las pedas, ¡benditas borracheras ! que nos poníamos, donde unos bailaban con una pelota inexistente y se tiraban al pasto; donde otros vomitaban en la entrada del Callejón, y otros gritaban “yo me quiero quedar aquí” encontrándose a la mitad de Insurgentes. Y como olvidar a las que se ponían a hacer reverencias ante la imagen de un papa, y claro está los besos entre amigos que la verdad es re cagado. Y como dejar atrás los tequilas mientras cantas una rola de Alanis. O la mega peda donde casi me llevo un ojo, todo por no agarrarme bien de un árbol, árbol que no existía. Aquella donde al compás de las campanadas la gente cambió de un estado de perfecta sobriedad a uno de completa embriaguez.
Siempre estábamos para el desmadre, pero ante todo logramos una enorme complicidad. Ese poder platicar de todo desde las estupideces más grandes, hasta el problema más importante que teníamos.

Ese tiempo quedó ya muy atrás, la quiniela que me encontré fue aquella que elaboramos justo antes de salir de la prepa. En ella pusimos muchas cosas, que poco a poco se han ido convirtiendo en realidades. Los nueve hemos tomado rumbos muy distintos. En ocasiones sabemos algo sobre alguno y muy rara vez nos hemos juntado.

Los nueve galácticos se han ido transformando poco a poco. Han dejado de jugar con una pelota inexistente, para jugar a la pelota con una niña que me imagino debe ser preciosa. Dejando de filosofar, para sacar cuentas de lo que ha sido la vida en este tiempo. Comunicándose aunque quizá no unos entre otros, pero siguiendo ese camino de la foto, la radio, y el trabajo. Preparando sinfín de comidas de toda clase de lugares del mundo. Abogando por un mundo mejor y relacionándose con otros lugares otros espacios, y yo, siguiendo lo que la distribución y el posicionamiento de mi vida me va dando, esperando un día de estos, poder volver a recordar todo esto, por que sin duda recordar es volver a vivir, y como lo he vivido hoy. Imaginando quizá que un día de estos, volveré a ver el reloj y sabré que ya se me ha hecho tarde. Tomando el teléfono, marcar y saber que Frida aún no ha salido, que Pablo por supuesto no ha llegado y Fer que, aunque salió tarde de su casa, aún así llegó a tiempo al metro Mixcoac el punto de reunión de siempre…

Hola Extraño

2005-04-28T09:10:00.000-07:00

Hola extraño,
por que en eso nos hemos convertido,
en extraños;
por que aunque recuerdo tú nombre,
mi boca no lo pronuncia;
por que aunque llenas mis vacíos,
mis sentidos ya no te sienten;
porque aunque quisiera tocarte
como antes lo hacia,
ya ni mi recuerdo te alcanza,
en la penumbra de ese día.

Dime amor, si valió la pena
éste sacrificio,
que nos llevo a la condena.

Mis ojos no se cierran a pesar del cansancio,
de querer verte,
sin lograr a penas
un destello…
de tu luz,
de tu risa,
de lo que envuelve tu vida,
y tu alegría.

¡Ay! Extraño.
Como duele tu ausencia,
pero como necesitaba
huir de esa pena,
buscar y buscar.

Quizá sea mi decisión pero,
¿qué culpa tienes tú de mi indecisión?

Que te digo…
si aun te extraño,
más lo mejor sería,
que cada quien siguiera con su vida.
¿es en verdad lo que quiero?
o es tan solo un vago pensamiento,
que no me permite dormir
y en este desvelo me encuentro
sin saber que decir,
más cuánto te quiero.

No se luchar contra mi misma
y peor es aún,
cuándo ni yo,
veo la salida

Te busco y no estas,
te pienso y te encuentro
pero que puedo hacer,
si tan sólo es un pensamiento.

10/01/’05.

Cuento

2005-04-28T05:43:00.000-07:00

Cuándo era niña solía jugar a la casita, con muñecas que eran hijos, siempre dos. Ahora sé con certeza que eran dos, un niño y una niña, por que eso de ser hija única no era como lo que más me alegrara. El papá… jamás se hacía presente, supongo que por que el mío tampoco lo hacía, sin embargo siempre jugaba un papel importante, de alguna manera su sombra existía. Me fui metiendo más en ese tiempo complicado llamado adolescencia, y aunque me gustaba eso de la ilusión fantástica de un amor secreto hacia aquel amigo, que no te veía mas que como la compañera de juegos, de bromas, una compañía sincera pero que no llevaba un romance oculto, que, por más que te hubiese gustado que así fuera, no era así. En ese tiempo llegué a la “resolución fantástica” de que no iba a tener una relación que llegara al matrimonio. Me imaginé sola, con una carrera, logrando todas mis metas. Así fui creciendo y entre más pasaba el tiempo, esa “resolución fantástica” se convirtió en una firme convicción, en una meta más a seguir y en verdad que lo estaba logrando. Por que aunque tenía novios y así, realmente en el fondo siempre existía la barrera de que no iba a pasar nada más al menos yo no lo permitiría, ¿para que? Sufrir no era una opción en mi vida, y eso en el fondo era para mí el amor.

En este andar por la vida, un día me espiné, en el momento, como siempre las endorfinas hicieron su trabajo y mitigaron ese sentimiento. Pasó el tiempo, seguí en el camino que se iba trazando en mi vida, por mis decisiones y con la ayuda del todo, de todos. Así transcurrieron los días, los meses, que se convirtieron en un año. Eso fue lo que me tardé, un año, un año en encontrar el lugar exacto en donde me había espinado, o mejor dicho me encontré justo con lo que me había espinado. De entre las sombras del pasado, pero con tu presencia constante, apareciste, pero ya no como solías hacerlo, ya no con obstáculos, ya no con situaciones extrañas, apareciste con esa sonrisa, con esos ojos, con esa palabra, con esa caricia siempre constante.
Ese día y los que siguieron, comprendí que mi resolución se estaba desvaneciendo, que esa barrera era ya imperceptible; que la pregunta ¿para qué?, tenia una respuesta, un sentido. Me dejé de imaginar sola y me veía de la mano de un personaje que me llenaba, me hacía sentir mujer. Pero no cualquier mujer si no “la mujer”.

Hubo promesas, preguntas, dudas, cariños, soledades. Pero nada me hacía pensar que estaba cometiendo un error. Por desgracia después también llegaron los recuerdos, las soledades más grandes aún, los besos cada vez más escasos, y no por falta de amor o de pasión, si no por circunstancias, ese querer encontrar “la leyenda Personal”-aún hoy me pregunto que es lo que eso significa-, pero aunque la duda siempre viene a jugarte un destanteo, creo que estoy haciendo lo correcto.

Hoy en día, mi más grande espina se convirtió en mi más grande amor, en mi mayor ilusión, en mi querer hacer cosas en la vida, en un apoyo sin límites, en un “algo” que a pesar de la distancia, el tiempo y la vida eterna y sabía, jamás ha de quitarme de mi alma de mi corazón.

Sabes… las endorfinas han dejado de surtir su efecto, y tu ausencia me duele tanto, que a veces creo que no vale de nada esto, que fue el error más grande de mi vida. A veces duele, pero no con tanta fuerza. Eso es por que la ilusión que algún día nació y aún… vive en mí, sobre darnos una oportunidad, pasara lo que pasara, está muy presente en mi alma, en mi vida. Y hay ocasiones en las que aún me levanto con una enorme sonrisa por que sé que vamos estar juntos.

Un día me dijiste que te gustaría encontrar un lugar donde poder enterrar los sentimientos. La verdad es que no se si exista. Se que no me gustaría que lo hicieses, más no puedo ser egoísta.
Es verdad que los sueños cuestan, y creo que a mi me están costando mucho, solo espero que no todo.

Ahora el panorama del camino se ha vuelto incierto, pero ahora entiendo aún mejor que lo único seguro es la muerte ¿no? Mientras tanto a seguir dando gracias a Dios, por que existió, en fin... él sabe por qué hace las cosas y aunque por lo general no lo entiendo, nunca me ha fallado, dudo que sea esta la ocasión.

“extrañar es una tontería, sólo que creo que no extrañar es como aceptar poco a poco que ya no perteneces a donde has estado…como si quisiera aferrarme a algo a lo que ya no sé que tanto es mío y por eso es que me aferro,…pero tengo que soltarme de allá para poder ser productiva acá, no se pueden las dos cosas a la vez, no se puede”

Llamadas

2005-04-21T02:14:00.000-07:00

Una de las cosas que he aprendido aquí, es hacerle frente a la ausencia, ese sentimiento ni de soledad, si no de vacío de aquella personas que quiero, que me quieren , que creo en ellas y que creen en mí.

Hay veces que, caminando por la calle, por la escuela, los veo retratados en caras, en situaciones parecidas, bajo las sombras de aquellas risas, que aunque no son las suyas, me las reviven a cada momento.

He aprendido a vivir esas ausencias, al principio con nostalgia, ahora sólo con añoranza.

Me he dado cuenta del valor de la amistad, de ese sentimiento único, se esa complicidad que existe con cierta gente, que por difícil que parezca, no es tan fácil de encontrar. Ese mirar a alguien y saber lo que piensa, el porqué de sus risas, o el compartir sus llantos, y velar sus sueños, y compartir sus éxitos… éxitos mutuos, que te enriquecen, que te hacen crecer y sentirte cada vez mejor.

Hoy me han hecho saber que no soy la única que tiene miedo de cómo serán las cosas al volver. Me han preguntado- ¿Te seguirás divirtiendo tal como lo solíamos hacer?, ¿Qué tanto habrás cambiado?.....
…Mi respuesta…uff…. mi respuesta, no supe que responder

Cómo le respondes a aquellos que tienen tanta fe en ti, en la persona que eras (o ¿Aún eres?), en los ratos que pasaban juntos, en los sueños y metas que trazaron con la ilusión de realizarlos juntos, que al día de hoy, tu respuesta no es ni ligeramente cercana a algo seguro. Que no tienes ni idea de si eres “esa” que solías ser, y esto es porque, aunque detectas algunos cambios, estás segura que son mínimos a comparación se los muchos que ellos verán. Y después viene también el otro lado de la moneda, el cambio de ese mundo, que hasta hace no mucho era tuyo. El cambio de esas personas que, llenaban tu espacio, caminando, luchando por los sueños. ¿Cómo serán ahora ellos?, ¿que tanto habrán cambiado?

La verdad es que sinceramente no lo sé. Hay ocasiones en las que prefiero quedarme sumida en esa imagen que retorna a mi mente una y otra vez. La escena es un café, todos riendo de las aventuras de la “Russa” ; yo sentada en el suelo, observando a todos y cada uno de ellos, de ustedes, la gente con la que río, con la que lloro, a la que añoro, la que llevo en el corazón y en la mente, la que me hace sonreír, y sentirme bien. En ese momento
entendí, que muy pocos días después los dejaría de ver un tiempo aparentemente conocido… y me lleve esa imagen conmigo.

Ahora, al recordarlo, la sonrisa la acompaña, y sigo el camino de este aprendizaje, con el recuerdo constante de ustedes que son de lo mejor que existe en la vida…al menos en la mía.

A mis AMIGOS, gracias por siempre estar ahí
LOS ADORO!!!!!
2-04-05

Caminata

2005-03-14T04:17:00.000-08:00

Ayer, un par de amigos y yo caminábamos hacia una meta fija que, quizá por las circunstancias no lo parecía tanto.
Fue en un momento, en el que nos detuvimos a descansar, cuando realmente pude ver lo que acontecía a mí alrededor.
Esta semana fue un tanto rara, me sentía fuera de lugar; me sentía en un mundo que no me entendía o que quizá yo no alcanzaba a entender.
Pero fue justo cuando me disponía a descansar, después de una caminata de más de diez horas, que comprendí lo que estaba pasando.

“¡Estoy en España!; ¡Ana! estás viviendo tú vida “- de pronto, ese fue el único pensamiento que se encontraba en mi cabeza, mientras mis ojos enfocaban la Fuente de las Cibeles, con aquel Palacio de Telecomunicaciones como escenografía de un cuadro que, no reflejaba otra cosa que no fuese la vida tan increíble que me ha tocado vivir. Al alcance de mi vista se encontraba mucha gente, jóvenes que salían de la fiesta. Se veían algunos hartos, muchos otros con expresión de cansancio, pero predominantemente, una cara de satisfacción, de gusto por la vida. El bay-ven de los automóviles, el murmullo de la gente charlando de los pormenores de la noche, las risas atónitas, la pelea de aquella pareja que, por exceso de copas no se ha hecho esperar, en fin, toda aquella máquina despierta llamada ciudad, nombrada Madrid.

Una enorme sonrisa, un gesto de total fascinación y total plenitud, eso fue lo que pude observar en el reflejo del vidrio de un auto que de pronto se detuvo frente a nosotros. Al instante me percaté de que, lo que siempre he citado: “LA VIDA SON INSTANTES”, no ejemplificaba mejor lo que en ese momento estaba viviendo, estaba sintiendo.

La caminata continuó, y con ella los miles de gestos, risas…..momentos que pasan en la vida de cada uno. Pero sin duda espero tener muchos, demasiados momentos como este, como todos los que he tenido en mi vida.

2005-03-10T09:54:00.000-08:00

Espero que a pezar de la estrategia,

la técnica no se pierda,

que ese puente indestructible,

que aveces no logra verse por la niebla,

no se pierda y sea siempre constante.

Que la Luna te de el semblante de esa bella eternidad...

eternidad que se asemeja a la de tu sonrisa,

que su luz te recuerde,

a la luz que erradian mis ojos con el sólo hecho de pensarte,

que la obscuridad inmensa de su derredor,

te recuerde el inmenso amor que te tengo,

que la pasividad que existe en su faz,

te haga sentir la pasividad,

de este transcurrir del tiempo sin verte,

Que ese bello astro

te de la idea de esa fe que acompaña a esa promesa que hicimos,

que el constante regreso de cada noche,

te recuerde que un día voy a volver,

Que la gran espectativa de ver otra vez la Luna ahí en su mundo que es sólo suyo,

te haga ver la ansiedad que tengo del día en que vuelva verte,

y hacer de este mundo sólo nuestro;

Que su eterna compañía se convierta en nuestra eterna compañía,

que algún día compartiremos juntos,

y ese día y los que le sigan,

la veremos de nuevo;

pero a partir de ese momento y para siempre,

la veremos juntos,

por que es así como estaremos,

siempre juntos.

TE AMO

Ya era hora

2005-03-10T09:38:00.000-08:00

Realmente aquí me he atrevido a decir en voz alta que no tengo ni la menor idea de lo que quiero de mi vida, y sin embargo me siento tan segura de estar haciendo lo correcto. Tengo un mogollón de sentimientos atrapados y que de pronto salen a flote. Quiero ser feliz, ¿y quien no lo quiere?, y al hacer un recuento de mi vida, me doy cuenta de que he sido inmensamente feliz. La vida me ha dotado de todo un panorama, de un ambiente que me deja un sabor de felicidad, entero.
Mi familia, es tan maravillosa, pero aunque siempre he estado orgullosa de ellos y les he aprendido tanto, es hasta ahora donde creo que realmente me doy cuenta de lo GRANDES que son todos y cada uno de ellos.
Mis amigos, esa gente que muchas veces se convierte en tu familia, que crece contigo, que se ríe contigo, que llora contigo, que te regaña cuando saben que la cagaste, y que te alientan siempre que te ven sumamente entusiasmado con algo, claro, siempre y cuando sea por tu bien y cuando no lo creen así te lo dicen, pero siempre te apoyan.

Pero luego, después de recordar a todas esas personas que, por ahora lejos -aunque no por ello distantes- regresas a este mundo “paralelo”, y volteas y te das cuenta de lo mucho que haz cambiado. Ves a tu alrededor y te das cuenta que tu mundo, tu familia ha cambiado. Te ves compartiendo tu vida con gente que jamás creíste hacerlo. Comienzas a ver reflejados tus ideales, tus mañas, tus inseguridades en esas personas que de pronto se convierten en tu brazo derecho, y pasas de estar en total soledad, a tener una compañía que te llena y te reconforta.
De pronto te ves rodeado de sueños que, quizá van de la mano con los que solías tener, pero ahora, los ves realizándose en gran medida hacia la meta que veías tan lejana, tan inalcanzable.
Luego te das cuenta que la vida, la vida es tan perfecta. Por que aunque hay instantes en los que quisieras que la vida no fuera así, en el gran recuento, el que en verdad vale, en ese justamente, te das cuenta que la vida es tan perfecta tanto, como lo que tus ilusiones te permitan ver.

Haber si ahora si funciona

2005-02-07T02:40:00.000-08:00

Hola esto lo escribo deseando de sobre manera el poder ya entrar en uno de tantos blog. qfue he hecho si lo logro ya podre escribir mas esto es tan solo una prueba bye.